Анекдоты

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.
Профессор собирается ставить 2 в зачётку.
Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,
разгадываете -- 2 мне и отчисление.
Не разгадываете -- 5 в зачётке.
Профессор подумал :"Знаю много,
разгадывал многое", и согласился.
Студент:
Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:
законно, но нелогично
незаконно , но логично и
незаконно и нелогично
Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.
Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

- Кто такая невменяемая женщина?
- Та, которая во время секса кричит: "Не в меня!".

Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"

Уезжает отец в командировку и говорит детям:
-Если вы хотите что бы я вам что-нибудь привез,то придумайте про это стихотворение.
Старшая дочь:
-Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.
Отец:
-Хорошо, доченька,куплю.
Средний сын:
-Папа едет в ленинград, папа купит самокат.
Отец:
Хорошо, сынок, куплю.Ну а ты,Вовочка,что ты хочешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
-Ну Вовочка, не складно,подумай еще...
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Вышел ёжик из тумана
Кончилась марихуана

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!

Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- ... мужика хорошего!

-девушка ! сколько вам лет?
-18 !
-а сразу и не дашь ?
-ДАМ !!!

Идут отец с сыном,сын несёт бутылку пива, а отец несёт ящик водки.Сын случайно спотыкается и бутылка пива разбивается. Отец со злости разбивает ящик водки и говорит:
-Вот и попили пивка.