Анекдоты

сидит дед и рассказывает внуку: жил Сталин - жил сталенизм, умер Сталин - умер сталенизм.
внук подбегает и говорит: дедушка Ананий не умерай!

Приходит мужик домой, заходит на кухню, а там тёща с мухобойкой носится.
- Мама, что вы делаете???
- Мух бью. Ты разве не знаешь, что они переносят заразу???
- Знаю, но не бойтесь, мама, вас они не поднимут!!!

Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

Купили Петька и Василий Иванович диван. Идоговорились, что будут спать на нем по очереди - по одной ночи. Вот выпала сначала Петькина очередь спать на диване. Улегся он, заснул. А Чапаеву не спится. Тоже хочет на мягеньком полежать. Вот он тихонько Петьку снял, положил на пол, сам улегся на его место и уснул. Вдруг раздается жуткий крик. Василий Иванович вскакивает, включает свет, видит - Петька ползает по полу и орет:
-Василий Иванович!!! Сними меня с этого дивана , а то я усцусь!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!

Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванне было два полотенца, на одном М , на другом Ж . Ну я взяла Ж - для женщин . А М - для мужчин .
А Вовочка:
- Нет М - для морды .

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь,
которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян.
Решили послать Василия Ивановича (ВИ) в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит
половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили
послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили ВИ:
"Ну, показывай, как работаете." ВИ разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй.
" Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром.
Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит,
а ВИ ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит:
"А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает
кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала.
Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
"ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!"

В Грузии прошел фестиваль:"Скажи нєт наркотикам, да!?"

Первого января, в 19:00 утра я сделал открытие века! Через 15 минут я открыл второе веко...!

Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью лягли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!