Анекдоты

Идёт мужик ночью по кладбищу.Вдруг видит, а около одной могилы ктото с лопатой чегото копает. Ну решил он его напугать. Подкрался сзади и как крикнет:
- УУУУ!!!!!!!
Тот с лопатой на него ноль внимания. Подошёл он с другой стороны и снова:
- УУУУ!!!!!!!
Опять ничего. Странный какойто, подумал мужик и пошол дальше. И только он доходит до выхода из кладбища как тут его сзади по голове лопатой ШАРАХ!!!!!! и такой спокойный голос:
-ГУЛЯТЬ ГУЛЯЙ, А ЗА ТЕРИТОРИЮ НЕ ВЫХОДИ!!

Бабку, пришедшую за пенсией спрашивают:"Ваши ФИО?"
Та удивленно:"ФИО?" "Ну Фамилия Имя Отчество"... Бабка отвечает: "ХУЯ - Харитонова Ульяна Яковлевна"

В троллейбусе. Сидят две бабушки на сидении. Одна спрашивает контроллера:
- Скажите, я по этому маршруту до центра доеду?
- Нет!
А вторая подрывается, кричит:
- А я???

Едет пьяный мужик в автобусе и все время толкает женьщину. Женьщина возмущенно кричит: - Мужчина Вы же пьяный! Мужик не реагиреет и опять ее толкает Женьщина опять кричит: - Мужчина Вы же пьяный! Тут мужик подняв голову отвечает -А У Вас ноги кривые. И через пару секунд добавляет -Я завтра трезвый буду, а ноги у Вас так и останутся кривыми.

Удут в автобусе два пассажира: один одноглазый, другой однозубый. Тут вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает локтемпоследний зуб однозубому. Одноглазый просит прощения: "Ой, извините пожалуйста" На что (теперь уже) беззубый отвечает: "Исвините, исвините, спокойной носи !!!".

Едут в купе поезда профессор философских наук и работяга. Два часа ехали, никто и слова не кинул. Ну профессор и решил завести разговор:
- Вы знаете, в нынешний век сугубо меркантильных гуманных и эрсанных идей, не каждый локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистических форм демократического мышления, способен различать тенденции парадоксальных настроений...
Ну работяга, чтоб светский разговор поддержать отвечает:
- Дааааа, оно канеша шо касательно, дак действительно. Но с другой стороны никогда такого не было, шоб оно шото и было; а вдруг случись чего, дак вот тебе и пожалуста...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

Їдуть в автобусі два куми. Тут на зупинці заходить негр.
Один кум до другого:
- Миколо, дивись - обізяна!!!
Негр:
- Я не обізяна!
- Миколо, дивись - вона щей розмовляє!!!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Идет мужчина по улице. К нему кто-то сзади подходит и говорит:
- Гони деньги!
- Нет у меня денег.
- тогда часы гони!
- И часов нет.
Незнакомец прыгает мужчине на спину и говорит:
- Тогда до угла хоть довези!