Анекдоты

Зима, разгар гриппа /болезнь такая/.
Мужик подходит к аптеке и видит
надпись на дверях - "Закрито, бо ГРИП"

Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
-Микки зоспокойся!
-Микки заспокойся!
-Микки!
Тут украинец не вытерпел:
-Микола! Слухайся батька!!!

Переполненный автобус.
(1)- Извините, вы на этой остановке встаете?
- Нет
- Тогда пересядьте пожалуйста на другую голову
(2)-Бабушка! Слезьте пожалуйста с компостера!
- Ага!!! Чтобы ты на него уселся!!!
(3)-Ухо мое!!!!!! Ухо!!!!
- Поздно товарищ, закомпасировали

Америка... Утро... Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: "Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди."
Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: "Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, мы все зеленые. Понятно?"
Все: "Да-да, здорово..."
Водитель: "Тогда дружно взялись за руки и обратно в автобус, темно-еленые назад, светло-зеленные вперед."

- Официант вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грам и огурец!

Идёт представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас перед вами выступят клоуны!". Крик с галёрки :"Они пидоры, они губы красят!". Клоуны обиделись и ушли. Заминка. Конферансье объявляет "А сейчас выступят акробаты!". Голос:"Они пидоры, они колготки носят!".Акробаты обиделись и ушли. Снова заминка.Конферансье :"А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола без страхови и без батута!!!"."Пи##ры, куда вы меня тащите?!!".

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

Заходит покупатель в магазин:
- Дайте мне пожалуйста пряников
Продавец:
- Ой, вы знаете, они несвежие, зацвевшие
и вонючие
- Ну тогда дайте мне кекса
- Возмите лучше пряники

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает:
-Девушка, есть ли у Вас в продаже мужские трусы?
-Нет, извините, мужские трусы закончились, возьмите женские, какая Вам разница.
-А я, сейчас Вам эту разницу покажу!!!!!

Русский мат официальный язык чемпионата России по футболу.