Анекдоты

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.
Профессор собирается ставить 2 в зачётку.
Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,
разгадываете -- 2 мне и отчисление.
Не разгадываете -- 5 в зачётке.
Профессор подумал :"Знаю много,
разгадывал многое", и согласился.
Студент:
Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:
законно, но нелогично
незаконно , но логично и
незаконно и нелогично
Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.
Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...

Чем схожи студенты - юристы и сперматозоиды?
,,, человеком станет лишь один из миллиона,,,

Мед институт, идет лекция по психологии, тема лекции раздражимость человека
Старенький профессор рассказывает студентам:
- Существует 4 стадии раздражения: 1)недовольство, 2)раздражение, 3)злость, 4)ярость.
Позвольте продемонстрировать для наглядности.
Он берет телефон и набирает номер наугад включает динамик. (что бы было всем слышно)
-Алло, можно поговорить с Рабиновичем.
-Вы ошиблись номером?
Профессор обращается к аудитории:
- это была 1-я стадия.
Тут профессор берет телефон, нажимает на кнопку повторного набора номера.
- Алло.Отвечает тот же голос.
- Можно поговорить с Рабиновичем.
- Вы опять ошиблись номером. С явным раздражением сообщает собеседник и бросает трубку.
Профессор обращается к аудитории:
- это была 2-я стадия раздражения
Он берет телефон и опять нажимает на кнопку повторного набора номера.
- Алло.Отвечает тот же голос.
- Можно поговорить с Рабиновичем.
-Я вам уже говорил, что вы ошиблись! Не звоните больше по этому номеру.
И бросает трубку.
Профессор обращается к аудитории:
- это была 3-я стадия раздражения
Он берет телефон и опять нажимает на кнопку повторного набора номера.
- Алло.Отвечает тот же голос.
- Можно поговорить с Рабиновичем.
- Сколько вам можно повторять, что нет здесь Рабиновича.
- Зачем же вы врете, я же точно знаю, что он здесь. Дайте мне с ним поговорить!
- Слушай ты старый му*ак, здесь таких нет и если еще раз позвонишь, я тебя вычислю и руки ноги поотрываю (т.д., и т.п.)!
Профессор обращается к аудитории:
- Это была 4-я последняя стадия раздражения.
Крик из аудитории: - товарищ профессор, но ведь есть еще и 5-я степени раздражения.
- Ну, продемонстрируйте, прошу. С недоумением говорит профессор.
Студент нажимает на кнопку повтора, Трубку берет задыхающийся от злости мужик.
- Алло. Вас беспокоит Рабинович, я тут знакомому дал ваш номер, мне никто не звонил?

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт "Гм-Гм", газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются. ;-)

Жили в общаге три Погосяна.
Первый говорит. -Пацаны, ко мне сегодня девушка придет, так что вы уйдите на день. На следующий день утром приходят домой, а там вся кровать в сперме. Они его спрашивают сколько он раз кончил.
- 7.
А она?
- 4.
Неплохо.
На следующий день та же история с другим.
Под утро двое приходят и задают тот же вопрос.
Он говорит: Я 10, а она 7.
На следующий день та же история с третим.
Возвращаются парни домой, а там все залито спермой - Стены, пол, потолок.
Его спрашивают:
- Сколько палок кинул?
- 40.
- А она?
- А она не пришла.

Просыпается мужик утром и не раскрывая глаз ощупывает кровать сперва справа, после слева... - "Никого"
Поднимает одеяло и спрашивает: "НУ, чего стоим?, Кого ждём"