Анекдоты

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!

-Дорогой наша домработница говорит что она беременна!
-Наверняка врет! Нет такого врача ,который бы определил это на третий день!

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане,достает телефон звонит домой ,жена берет трубку:
Ж.-Ало
М.-Малыш я тебя люблю
Выходит из туалета и спрашивает:
М.-Дорогая кто звонил?
Ж.-Да так подруга!

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо правильно, на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо
оказалось у тебя на члене;

ну или

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Пришёл как-то муж с работы,злой как собака. Хочет наорать на жену,но не за что.Всё вымыто,очищено,прибрано, короче не за что.
Ложится спать. Говорит жене - включи свет, Выключи свет. она все сделала. Опять включи, опять выключи. И так дальше несколько раз. жена покорно исполнила все.
Потом он встал, подошел, ударил ее.
- За что?! - Спрашивает жена
А муж ей: Кому сигналим???!!!

Жена мужу говорит дорогой помой пол.Муж- я что уборщик чтоли.Жена- дорогой почени кран.Муж- я что сантехник чтоли.Уехал муж в отпуск возврощаетцаЖена- соед приходил когда тебя небыло, кран поченил, пол вымал и сказал ты спой мне или переспи со мной.Муж- ну ты спела?Жена- а я что певица чтоли.

Уезжает муж в командировку, и говорит жене: - Вот тебе 100$,пойдешь в секс-шоп и выберешь себе вибратор. Она думает: "Зачем мне вибратор, если я за эти деньги могу снять любого мужика". Лежат они в постели, звонок. Она говорит любовнику: - Стань возле постели как манекен. Заходит муж, она ему говорит: - Я заняла у подруги денег, добавила и купила секс-робота, он новейшей модели, универсален и выполняет любые желания. К тому же, как живой. Когда жена ушла на кухню, муж свернул лобовника в позу ЗЮ и пристроился сзади, но ничего не получается. Он кричит жене: - Эти американцы такие изобретатели, всё продумали,а про задницу забыли. Неси сверло, будем дырку сверлить. А "робот" поворачивается и говорит: - По-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

приехал муж с командировки,заходит в дверь и видит:в кровати лежит жена ,а возле стоит мужик и снимает щтаны.тут мужик увидел,што заходит муж и говорит:Женщина,последний раз предупреждаю-не заплатите за электричество,я вам накакаю прямо на стол.

Собираются мать с сыном на курорт.
Ну а перед отьездом муж уединившись с женой в спальне,- занимаются любовью.
Тут вскакивает в спальню сын, застав их врасполох,спрашивает:
- Папа, а что ты на маме делаешь?
- Та вот, сынок, накачиваю маму насосом, чтобы она в море не утонула, отшучивается отец малолетнему сыну.
- Ну как там море? Как курорт?- спрашивает отец после возвращения семьи с отдыха.
- Напрасно ты боялся, папа,- моментально отвечает сынок. Там на море дядя каждый день накачивал маму своим насосом, чтобы она не утонула. А как насос забивался, то мама его продувала ртом, -весело заявил сын.