Анекдоты

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!

-Дорогой наша домработница говорит что она беременна!
-Наверняка врет! Нет такого врача ,который бы определил это на третий день!

КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ МОБИЛУ И ГОВОРИТ СЫНУ: -Я пошёл на роботу,если что случится-ты мне сразу звонию Проходит время,звонок по телефону: -Алло? -Папа,кошка нашкодила... -Сынок!Ну ты же меня большой уже,возьми да убери за ней сам. проходит время,опять звонок: -Папа,мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате.я посмотрел в щёлку,дяденька снимает штаныы...так вот:Я ЗА НИМ УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо правильно, на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо
оказалось у тебя на члене;

ну или

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

приехал муж с командировки,заходит в дверь и видит:в кровати лежит жена ,а возле стоит мужик и снимает щтаны.тут мужик увидел,што заходит муж и говорит:Женщина,последний раз предупреждаю-не заплатите за электричество,я вам накакаю прямо на стол.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане,достает телефон звонит домой ,жена берет трубку:
Ж.-Ало
М.-Малыш я тебя люблю
Выходит из туалета и спрашивает:
М.-Дорогая кто звонил?
Ж.-Да так подруга!

Сидит бабка смотрит телевизор,а дед читает газету.
Тут она его спрашивает :"слушай дед,объясни мне что такое ситуация".Ну дед и отвечает :"
-представь, приходишь ты домой,а я в кровати с другой бабкой барахтаюсь.Вот это ситуация.А, поняла.Дед ,а дед " - не унимается та- " а вот если ты приходишь домой ,а там я с другим дедкой барахтаюсь- это тоже ситуация ? Но-но,ты ситуацию с бл*дством то не путай !!!

Пришёл как-то муж с работы,злой как собака. Хочет наорать на жену,но не за что.Всё вымыто,очищено,прибрано, короче не за что.
Ложится спать. Говорит жене - включи свет, Выключи свет. она все сделала. Опять включи, опять выключи. И так дальше несколько раз. жена покорно исполнила все.
Потом он встал, подошел, ударил ее.
- За что?! - Спрашивает жена
А муж ей: Кому сигналим???!!!

Муж-боксер сидит за столом. Одной рукой боксирует грушу, а второй ест.
Жена подходит к нему и орет:
Надоело все, сколько можно. Кто в доме хозяин?!
Бьет по столу кулаком и говорит: Я в доме хозяйка отныне!
Рука мужа бьет мимо груши и попадает в жену. Та откидыается назад.
Заходит сосед и спрашивает: А чего это твоя жена валяется на полу?!
Муж отвечет: Она в доме хозяйка, где хочет - там и валяется!