Анекдоты

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

Приходит домой мент,под утро. Жена емуговорит:
- Ты что, совсем обалдел? Припёрся в 4 утра, весь в помаде, духами от тебя несёт...
Он ей отвечает:
- Дорогая, ну что ты... Я же всю ночь в засаде сидел...
Тут из комнаты выходит тёща...:
- Ну и как, засадил?...

Мичман (М) после училища попал в дальний рейс.Идет по палубе, к нему подходит Боцман (Б).
Б: Новенький?
М: Да.
Б: На буфетчицу Катю записываться будешь?
М: Нет, Я женатый.
Б: Как хочешь вакансий не будет. Проходит пару месяцев.
М приходит к Б.
М: Б, ты там что-то про буфетчицу говорил. В общем я согласен.
Б: Так вакансий нет.
М: А что делать?
Б: Ну есть еще вариант-Дуся, повариха, 52 года. Записывать?
М. Нет, что я вращенец, что-ли.
Б: Как хочешь вакансий не будет.
Проходит еще пара месяцев М приходит к Б.
М: В общем согласен Дуся, так, Дуся, 52 так, 52. Небогу больше.
Б: Так вакансий нет.
М: Б роднекий ,что же мне делать?
Б: Ну только для тебя есть один вариант - машинист Степанов. Записывать?
М. Нет, что я гомик, что-ли.
Б: Как хочешь вакансий не будет.
М всю ночь неспал ворочался, думал утром приходит к Б.
М: Б, а кто вообще про это будет знать?
Б: Ну, Ты, я и те двое которые Степанова держать будут, Потому, что он это дело не любит.

Проводил муж жену в отпуск, а сам сразу к любовнице поехал. Возвращается через несколько дней домой и видит что в доме нет никакой посуды. Дает телеграмму жене: Где посуда? получает ответ: Ночуй дома! . Удивился он, но опять к любовнице до конца отпуска жены закатился. Возвращается жена домой он ее на вокзале с цветами встретил, все честь по чести. Входят они в дом и он у нее как бы между прочим спрашивает: Кстати, где вся посуда? а она его цветами по морде и в спальню. Одеяло на супружеском ложе откинула, а там пропажа и говорит: Ночуй до-о-ома!

Как то раз муж собрался под видом на рыбалку с мужиками по бабам и говорит жене:
"Дорогая можно на рыбалку ну очень хочется"
Она ему :"Ну езжай че тебя за рога держать что ли"

начало 20 века. Жарко. Питер. Будущий вождь октябрьской революции (господин Ленин)в темном пальто явно спешит на вокзал, быстрым шагом передвигается по Невскому проспекту, у вокзала ему на глаза попадается большая толпа народу, Ильич мнгновенно заинтересовывается и пролезает в гущу собравшихся, и слышит обращенный к нему голос: "Вам в разлив?"
-Зачем в разлив, мне в Шушенское!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...