Анекдоты

Федеральный суд США постановил, что Мiсrоsоft надо разделить на две компании: одна будет создавать программное обеспечение, а другая считать деньги Билла Гейтса.........................................

Журналист у боксера берет интервью:
(ж) - что вы будете делать, если по дороге домой в темном подъездена вас нападут три хулигана?
(б) - ну...,ну..., - первого - хуком слева ложу напол !
- второго - аперкотом справа туда же !...
(молчание)...
(ж) - ну, а третего?
(б) - .......-ну, а ТРЕТЕГО У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ !

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?

Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:"Билл, чем это от тебя так воняет?"
- О, Джо!Это длинная история....
-Расскажи, Билл....
- Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади... я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси... Так моя лошадь спасла мне жизнь... Потом она сдохла... в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу ихс собой....
- Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
- Нет, Джо! Это воняют мои носки.......

В связи с тем, что стотонный метеорит чуть не упал на Испанию, у американцев возникло три вопроса:
1) А что такое Испания?
2) А как на этот раз мы спасли мир?
3) Когда кино про это покажут?

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём
сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Федеральный суд США постановил, что Мiсrоsоft надо разделить на две компании: одна будет создавать программное обеспечение, а другая считать деньги Билла Гейтса.

Америка. Старик и бабка - им уже под 90 лет клонит, захотели завести собственных
детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору - так и так, хотим, чтоб у нас
были дети. Доктор, не зная, что им ответить - говорит:
- Вы идите домой, а я проконсультируюсь у специалистов, а завтра всё вам скажу.
На следующее утро говорит, так и быть - вот вам пробирка, принесёте анализы, а я
вам скажу всё ли у вас нормально или нет. Приходят они домой, бабка говорит
мужу - так...ты мужик ты и делай. Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже
обеими ну не получается и всё. Дед говорит - бабка иди помогать ртом будешь.
Приходят они на следующий день к доктору и говорят - ну не получается у нас
открыть пробку у пробирки.

Поспорили Американец, француз и еврей о том, чей бог круче.
Американец говорит: "Лечу я как-то на своем самолете через Атлантику. Вдруг
двигатели глохнут и я начинаю падать в океан. Ну, думаю, все, конец. Взмолился
я своему богу: "господи, сделай что-нибудь!" вдруг вижу на горизонте - наш
авианосец. Я успешно приземляюсь к нему на палубу. Вот такой сильный наш
американский бог"
Француз:"Шел я раз через джунгли в центральной Африке. Вдруг - выскакивает
на меня лев, голодный как волк. Уже пасть раззинул, готов меня проглотить.
Взмолился я своему богу: "господи, сделай что-нибудь!" Вдруг - землетрясение.
Лев испугался и убежал, а я целый и невредимый пришел куда хотел."
Еврей говорит: "Это все ерунда, вот наш бог самый крутой! иду я как то в субботу
по улице. Вижу - кошелек лежит на дороге. А взять - то в субботу и нельзя!
Взмолился я:"Господи, я же такой бедный! Ну сделай же что-нибудь!" И вот чудо!
Вокруг у всех - суббота, а у меня - четверг!"

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!