Анекдоты

Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на хрен, здесь медведи...

сидит дед и рассказывает внуку: жил Сталин - жил сталенизм, умер Сталин - умер сталенизм.
внук подбегает и говорит: дедушка Ананий не умерай!

Лето ,жара. Сидят две бабки на лавке. Одна другой говорит:
-Маня , что-то тут падалью пахнет... Маня...МАНЯ!!!!!!!!!

Пессимист видит тунель,оптимист видит свет в конце тунеля, реалист видит несущейся на них поезд,а машинист видит 3-х дибилов, сидящих на рельсах.

Работал один чувак на пилораме.Ну и.....поотрезало ему все пальцы на фиг!!!!!!!Тут кровища,короче,хлещет!!!!Замотал он свои культяпки и побежал в больницу.
Заходит к врачу,а тот его и спрашивает:"Где пальцы,дурачина?!?!"
Чувак:"Пилорамой оторвало,по всей поляне разбросало!!!"
Доктор:"Ну,так неси,я пришью!!!!!"
Убежал бедолага.Час его нет.Два нет.Наконец возвращается.
Доктор:"Ну,че?Принес пальцы?"
Чувак:"Неее....."
Доктор:"Почему?Не нашел?"
Чувак:"Нашел.Просто поднять не смог!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ходит мужик по лесу собирает грибы.Выходит на поляну ,смотрит на пеньке сружьем сидит бабушка.Она ему:милок ты меня хочешь изнасиловать.Он:Да нет как можно.Она:А прейдеться милок,прийдеться.

Західна Україна.
Виходить гуцул на полонину і бачить, що інший гуцул пивною пробкою ріже горло москалю.
перший Гуцул:
- пане! та, що мучитеся пристрелити його!?
- е-е, не! пан має час і пан має натхення...

в зале заседаний идет суд. Подсудимого спрашивают, как вы умудрились убить 46 человек?
ну он и говорит, еду мол на фуре по трассе и тут вдруг отказывают тормоза.смотрю налево - 45 человек, направо - один. Ну я и думаю, лучьше одного сбить чем толпу, а он казел взял да налево перебежал......

Заходит вампир в бар, достает доллары и , бросая бармену, говорит:"Стакан горячей крови".Получил он свой заказ сидит и медленно с упоением пъет.
Заходит второй:"Стакан холодной крови".И тоже за стоечкой наслаждается.
Заходит третий:"Стакан кипяточку!"
Первые два спрашивают, что это значит.
Ответ:"Мимо женского общежития проходил!". И мокает затычкув стакан.