Анекдоты

Сидит мужик в камышах рыбу ловит. Тут слышит издалека "ой-ё"... огляделся - ничего не видно. Тут уже ближе удар и снова "ой-ё". Испугался, взял бревно и стал в стойку. Тут совсем рядом бух..."ой-ё". в этот момент из кустов высовывается второй мыжик с окровавленой рожей. первый с испугу как бахнет его бревном. А тот "ой-ё"

В ГОРОДЕ НАВОДНЕНИЕ.РОДИТЕЛИ ОТСЯЛАЮТ ВОВОЧКУ В ДРУГОЙ ГОРОД,К РОДСТВЕННИКАМ.ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ РОДИТЕЛЯМ ПРИХОДИТ ПИСЬМО ИЗ ГОРОДА, КУДА ПОЕХАЛ ВОВОЧКА: "ЗАБЕРИТЕ ВОВОЧКУ!!! ЛУЧШЕ ПРИШЛИТЕ НАВОДНЕНИЕ!!!"

Идет пъеро и несет на руках мальвину и ридает. На встречу ему буратино. Спрашивает буратино :пъеро, почему ты плачиш.Пъеро:мальвина пропала. Буратино:как пропала ведь она у тебя на руках. Пъеро: а ти еепонюхай.

Сын спрашивает у отца:
-Пап, видел помятый долар?
-Да, сынок, видел.
-А помятые 100 доларов?
-Реже, но тоже видел.
-А помятые 10 тис. доларов?
-Нет, сынок, не видел.
-Ну пойди в гараж посмотри...

Надпись над писюаром в КПИ:
"Огромная прозьба окурки сюда не бросать,их потом трудно раскуривать!"
Администрация.

Вывеска "Туалет 100 метров, бегом 50 метров"

Стоит мужик на дороге и деожит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мой дом горит.
-Твой ?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал...
-А может я и рву!

Прибегает мальчик со школы домой.Радостный такой.К маме подбегает и кричит:
-Мам,а мне 12 поставили!!!(Мама - ноль реакции)Ну МАМ,ты слышишь,мне 12 СЕДНЯ ПОСТАВИЛИ!!!
Мама:
-Че радуешься?!У тебя все равно рак!

Звонок в морг:
-Морг?
-Морг.
-Позовите Васю с 3 полки.

Чеченская девочка с огромным носом залазит с большими баулами в переполненный автобус, распихивает всех и пролазит в середину. Все возмешены, матюкаются, комуто она наступила на ногу и т.п. На следующей остановке она вылазит без сумок. Удивленно все кричат ей в след:
- Девочка, а сумки??
На что она отвечает:
- Аллах Акбар!