Анекдоты

Встречаются два друга один другого спрашивает
ты чем занимаешься
---- стул для тёщи мастерю!
---- Ну как закончил?
---- Осталась работа ЭЛЕКТРИКА

Разговор в аптеке:
- "Молодой человек! Я очень сожалею, но для того чтобы купить мышьяк, одной фотографии вашей тещи не достаточно1"

Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает
хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем
доме...

Прибегает сосед к соседу,запыханный такой....
- Слышь, Вась, дай ведро воды!
-Бери.
Тот мигом к колодцу ,набрал ведрои убежал.
Прибегает снова через пять минут.
-Слышь,Вась, дай ещё ведро воды!
-Да бери,- не жалко.
Через пять минут снова та же история....
-Слышь,Петь,-удивляется сосед,-у тебя во дворе точно такой же колодец.Почему ко мне за водой то бегаешь?!!!
-Понимаешь,Вась, тещав колодец упала- на два пальца воды не хватает......

Мужик в Киеве навокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеше улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Приходит мужик домой, заходит на кухню, а там тёща с мухобойкой носится.
- Мама, что вы делаете???
- Мух бью. Ты разве не знаешь, что они переносят заразу???
- Знаю, но не бойтесь, мама, вас они не поднимут!!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

про тёщу ( сильно бородатый)

Тёща звонит зятю и говорит :" Зять, крутись как хочешь,но я
хочу после смерти лежать у Кремлёвской стены."
На другой день зять делает ответный звонок : " Тёща!
Крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны ! "

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!