Анекдоты

Два джипа остонавливаются на светофоре.
Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль.
Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос:
"Ну, как я в лузу шар загнал???"

Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Дапокупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: -
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - отвечает она.
- У вас есть перчатки?
- А вам какие - женские или мужские?
- Ну конечно, мужские...
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские перчатки?
- А вам какие кожанные или замшевые?
- Ну конечно же кожанные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть кожанные мужские перчатки?
- А вам какие белые или черные?
- Ну конечно же черные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские кожанные черные перчатки?
- Мужчина, а какое у вас пальто?
- Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение.
- Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки.
Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."

Построил новый русский "фешенебельную" виллу. Собрались
репортеры, решили разузнать про нее. Один репортер спрашивает:
- Вован Вованыч, а че у Вас двойной звонок?
- А зто чтобы братаны могли звонить!

Звонит один новый русский другому:
- Ты где?
- Я сейчас погоню на базар и потом на автовокзал!
- Базара нема!
- Ну тогда я сразу на автовокзал.

У нового русского родился сын.Новый русский подходит к больнице к врачам и говорит "сколько". А они и отвичают 3 200$. Ну и он отстегнул ему 3 200

Смотрит новый русский на свою догорающую дачу и говорит:
- Если сейчас эти тараканы не исчезнут, тогда я не знаю как с ними бороться!!!

Встречаются двое быков .
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

ЕДЕТ ЖЕНЩИНА В МАШИНЕ, ЕЁ ГАИШНИК ТОРМОЗИТ
ГАИШНИК:
-ВАШИ ПРАВА
-КАКИЕ ПРАВА?
-ВОДИТЕЛЬСКИЕ.
-МНЕ МУЖ ПОКУПАЛ МАШИНУ БЕЗ ВСЯКИХ ПРАВ.
-ГДЕ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ВАШЕМ МУЖЕМ?
ЖЕНЩИНА НАБИРАЕТ НОМЕР ТЕЛЕФОНА И ГОВОРИТ СВОЕМУ МУЖУ: ВОЛОДЯ У МЕНЯ ТУТ ТРЕБУЮТ КАКИЕ-ТО ПРАВА!
ГАИШНИК ВЫХВАТЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ ТЕЛЕФОН И ГОВОРИТ В ТРУБКУ:
-ВОЛОДЯ КАК ВЫ МОГЛИ КУПИТЬ АВТОМОБИЛЬ БЕЗ ПРАВ.
-ДЛЯ КОГО ВОЛОДЯ, А ДЛЯ КОГО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ

Врезается на перекрестке в мерседес старенький запорожец
из мерса выходит новый русский с огромной шайбой и говорит старикашке ну все брат ты попал а тот в ответ вы мол не беспокойтесь я способ знаю как выправить машину просто эксклюзивный надо дуть в выхлопную трубу машина примет свою прежнюю форму старик начал дутьно тут бандит прогнал его мол куда тебе старому и давай дуть сам старик тем временем уехал восвояси через некоторое время проезжает мимо такой-же мерс из окна высовывается большая морда и спрашивает в чем дело ну тот ему так мол и так а проезжий ему и говорит ни чего у тебя не получится ты балбес окна то закрой