Анекдоты

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю!Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, тёлки все в купальниках! Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка...

Спрашивает дочь у отца, бывшего зека:
д,- Папа, расскажи сказку!
о,- Дочка, ты начни, а я закончю.
д,- Посадил дед "репку".
о,- Репка отматал срок, откинулся и убил деда!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus"
берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до
отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?!!!!!

Приходит муж домой и говорит жене:
- Слушай,первый раз за пол года получил зар.плату.Давай гульнем.Выбирай в какой ресторан мы с тобой пойдем.
- Хочу в "Голливуд".
- Ну,нет,давай в какой нибудь другой.
- Нет,я хочу в "Голливуд"
- Да,ну,блин,столько вокруг классных ресторанов,давай куда-нибудь в другое место.
- Нет,хочу в "Голливуд", и все тут.
- Ну,ладно,пошли в "Голливуд".
Приезжают в "Голливуд",швейцар встречает:
- Привет,Васек!
- Тишшше,я с женой.
- Понял,понял.Проходите.
Проходят в зал,присаживаются за столик.Подбегает официант:
- Васек,тебе как обычно?
- Тишшше,я с женой.
- Понял,понял.Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
- Дамы и Господа, а теперь определим кто у нас сегодня будет снимать "лифон" у стрептизершииии!!!!
И весь зал скандирует:
-Вася! Вася! Вася!
Вася за жену и деру с ресторана.Садятся втакси.
Жена говорит:
- Вась,что-т я не поняла,ты мне рассказываешь,что ты пол года зарплату не получешь,а тут швейцар тебя встречает,официант тебя знает,да еще и зал скандирует твое имя.Что такое?
Тут водила поворачивается и говорит:
- Слышь,Васек,10 лет тебя вожу,но такую любопытную продажную женщину первый раз вижу............

по шоссе все машины едут 120 км. в час ,
а здоровый джып с зеркальными стеклами -66 км. в час
-останавливает его мент
-и спрашивает- "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?"

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

Приехали в Киев руские.Ходят по городу смотрят,потом заходят в подземній переход и видят там надпись на потолке "НЕХУЙ ШАСТАТЬ"
Рядом проходил парень ,они ему говорят:"Молодой человек ,что єто у вас глупости всякие написаны "
Парень им отвечяет:"Это для вас москалей НЕХУЙ ШАСТАТЬ , а для нас щірих українцівНЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!!!!!!

Едет танк, на встречу ему запарожец.
Танк смеется:
-Ха-ха у тебя серце в жопе!
А запарожец отвечает ему:
-Хи-хи а у тебя *** во лбу!!!!!!!!!!!

Двое Новых русских на охоте. Один во время охоты срывается с крутого обрыва. Второй спускается вниз. Видит первый лежит весь переломаный, под ним лужа крови. Второй набирает службу спасения.
- Девушка, здесь братану край, срочно приезжайте, очень быстро, а то боюсь, что он уже умер...
- Главное не волнуйтесь, для начала убедитесь действительно ли он умер.
В трубке раздается вистрел ружья
- Так... а дальше чего?