Анекдоты

К перекрe:стку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу. Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрe:сток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

Летит "Боинг". Среди пассажиров два кореша. Один другому говорит:
- Слушай, Серега, у меня травка есть - просто супер, давай раскуримся.
Серега отвечает:
- Давай.
Раскурились. Прошло десять минут, пошел кайф. Серега говорит:
- Слушай, травка просто отпад, дай еще.
- Не-а, хватит.
- Ну, пожалуйста, ну еще один разок!
- Ну ладно, на.
Серега идет в туалет раскуриваться, а в это время его друг подходит к пилоту и говорит:
- Даю пять тысяч баксов, и ты делаешь мертвую петлю.
Пилот:
- Ты что, офигел. Это ж не истребитель какой-нибудь, это ж "Боинг"!!!
- Десять тысяч баксов.
Пилот подумал и согласился. Разогнался, рванул штурвал, сделал мертвую петлю... Кореш довольный идет в салон: пассажиры в шоке, завтраки на стенах. Он садится на свое место, улыбается. Тут выбегает Серега и кричит:
- Ну травка, ну отпад! Представляешь, так зацепило, что я за шиворотсебе умудрился насрать!

Папа Карло выходит ночью в туалет, заходит только за дом и вступает в кучу опилков
- твою мать, опять Буратино насрал.

Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
"Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалилься он и говорит:-"Ну что-ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я тебя".
Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять "запорожец" хлоп !!!
"Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: - "Свои, свои !!!"

Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет...муж в обморок.
Звонок в дверь - кум пришел. Говорит, чего это кум в обмороке? А жена: - Да купила вот эротическое белье, он глянул - и в обморок. Кум: - Ну покажи. Жена халатик сняла - и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала - не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит: - Я вот эротическое бельё купила, одному показала - тот в обморок, другому показала - тоже в обморок. Медбрат: - Ну давай, показывай, чего у тебя там. Жена халак раскинула, а медбрат говорит - дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!

Новый русский на 600 мерсе останавливается на красный свет. Вдруг с ходу ему в зад впечвтывается (как всегда) запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Установить?".

Идетнаркоман по Красной площади с гусём под мышкой , останавливает его мент : "Ты, куда с гусем наКрасную площадь, ладно бы голубь - птица мира?"
Наркоман отвечает:" "Командир, мой гусь войны не хочет!"

Из зоопарка сбежали все животные. По радио передают: "Кто встретит зверей, просьба вернуть в зоопарк".
Стоят два гаишника, видят - чешут два пингвина, они их спаковали. Вдруг "летит" Мерседес 600, гаишники его тормозят. Новый руский :
- В натуре спешу,хотите денег дам?
- Нет, завези только этих пингвинов в зоопарк !
- Нет проблем!
На следующий день опять гаишники видят этот Мерседес, решили спросить как тот пингвинов довез. Заглядывают в салон, а там сидят два пингвина на заднем сидении с флажками, шариками, конфетами.
Гаишники в недоумении :
- Ты почему их в зоопарк не завез?
- Как не завез!? В зоопарке были, в театре были, сейчас в Макдональдс едем!

Сидять два кума у ресторані в Ріо-де-Жанейро і дивлятся меню. Перший каже:
- Куме, замовимо чорний шоколад!
Другий відповідає:
- Та ну, ми шо дома хіба його не їли.
- Тоді давай чорну ікру
- Не на. Тієї ікри вдома до дідька
- Давай тоді чорну ковбасу
- Та ну, то напевно кровянка
- О, чорне молоко, таку фігню ми точно не коштували
Підходить до них негритьолка і дзюрить з обох цицьок у стакани. Куми в шоковом состоянії:
- Хорошо, шо ми не заказали чорну ковбасу!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.