Анекдоты

Gопадает как то наркоман ,пьяница и гомик в рай бог им говорит им если тыпьяница выпьешь бутылку водки попадешь в ад,есле ты наркоман будешь нюхать наркотик тоже в ад попадешь,гомик ты всунишь свой стручок камуто- в ад тебе дарога.Ну идут они пьяница видит бутылку випел ее- исразу в ад,наркаман говорит гомику надо быть поакуратней. Идут дальше наркоман видит коноплю только нагнулся, а гомика уже нету.

Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый к следую-
щему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа:
- Ну что пацаны, вам гол !

Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый кследую-
щему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа:
- Ну что пацаны, вам гол !

Просыпается старик Хоттабычи трогает себя за бороду, а бороды нет.Он по телу руками проводит - лысый. С ужасом заглядывает в трусы:
- Хух, хоть на пиво осталось!

Едут в купейном вагоне мужчина и женщина. Познакомились, разговорились...
- Наверно мой муж мне сейчас изменяет.
- Маверно моя жена мне тоже изменяет. Давай им отомстим!
Ну чтож. Отомстили, и поразлазились по своим полкам.
Через некоторое время:
- Давай снова отомстим,- говорит попутчица.
- Нет, ... я уже свою простил.
- А я бы мстила, мстила, и мстила!!!

Приходит Вовочка домой и мама его спрашивает:
-Ну что ты сегодня в школе получил?
-4
-Почему 4, а не 5?
-Потому что сегодня у нас было только 4 урока...............:)

Aрмянин с женой мимо аптеки, а там на двери эмблема - чаша со змеей. Он поворачивается к жене и говорит.
- Вах! Смотри, твоя мама морожений кюшает!

Новый русский (НР) подъехал на крутой тачке к своему банку, вышел кости размять. Видит, старенькая бабка, полусогнутая, полуслепая с палочкой идет прямо на открытый канализационный люк.
НР решил её предупредить и начинает подбирать слова:
- Бабка, типа, типа, типа....!!! Оп-па...

Решилновый русский поговорить с женихом соей дочери.
А дочь ему говорит - Он парень хороший но очень верующий.
И вот вечером он его спрашивает где работает как собираются жить то да се.
--А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь ето оплатить?
-Я говорит человек не богатый, но буду стараться и мне БОГ поможет.
-А знаешь говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
-Да говорит, знаю, но Я буду просить БОГа и он мне поможет.
-А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
-Буду уповать на БОГа
После того как жених ушел. Дочь подходит к отцу и спрашивает- как мол ему понравился жених илинет?
Отец отвечает- Он конечно лох-лохом, но мне все таки приятно, что меня называют БОГОМ!

Бизнесменрешил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег - тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
На той у которой была больше грудь.