Анекдоты

Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.

-Куда деваются люди после смерти?
-Их аист уносит...

Сидит мужик на берегу речки, рыбу ловит, вдруг слышит вдалеке:"Да пошёл ты!". Ну он дальше рыбу ловит, вдруг опять:" Да пошёл ты!", но только чуть-чуть поближе. Опять уселся рыбу ловить, бац, через 5 минут опять, ещё ближе:"Да пошёл ты!". Дальше рыбу ловит, вдруг опять, уже совсем близко:" Да пошёл ты!". Он заинтересовался, сидит ждёт, вдруг из-за камыша выплывает мужик на лодке, только вместо вёсел у него ложки.Рыбак:" Ты бы ещё вилки взял!!!". Ответ:" Да пошёл ты!".

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Сын звонит матери:
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

стоит панк на остановке у него волосы красные желтые синие торчат в разные стороны рядом стоит дедуля и смотрит в упор минут20 панк не выдержал и спрашивает дед ты что в молодости никогда не чудил.дед подумал и говорит как не чудил я раз выебал попугая а щас смотрю и думаю не ты ли мой сын

Всё что не делается - делается в Китае.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там,
где щекотится.

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.