Анекдоты

Медицина-наука вероятностная. Человек вообще сложная система- поди знай, от чего он умер.

СУПЕРАКЦИЯ!!! Собери 5 канализационных люков и получи 6 бесплатно!!!

Идет девушка по берегу моря.
Спрашивает она у солнца:
- Солнце, красива ли я?
- Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы.
Девушка подходит к пальме и спрашивает:
- Красива ли я?
- Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши,что нежится на песке.
Девушка спросила у юноши:
- Красива ли я?
Юноша посмотрел на нее и сказал:
- Да пошла ты...
Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

Встречаются две бабы. Одна другой говорит:
- У тебя тараканы есть?
- Да нет.
- а как ты от них избавилась?
- Карандаш купила.
- И чё они?
- Да ничего. Сидят в углу... рисуют...

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

что может быть хуже того, когда кусаешь яблоко и видишь там червяка? - когда кусаешь яблоко и видишь там пол червяка.

Выходят два человека с казино. Один в трусах, а другой голый. Тот что голый говорит другому:
-Тебе везёт, у тебя сила воли есть.
-Главнаае, вовремя остановится.

У цыган правило .
Кто раньше встал , тот красивее всех оделся .

Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!