Анекдоты

Идут значит армянин, грузин и азер! Вдруг, людоед нападает на них связывает и говорит: если один из вас сделает то что не смогу я, то отпускаю! азердолго не думая начинает петь мугам! людоед набирает воздух легкие и поет еще красивей, грузин одним махом выпивает ведро вина а людоед канистр! армянин сидит и думает! вдруг резко встает и говорит: дай мне дуршлаг!людоед удивленно достает дуршлаг а армянин ставит на задницу пернет и отдавая дуршлаг людоеду спрашивает: тогда скажи, через какую дырку прошел!

Судят грузина за изнасилование колхозной лошади. И приговаривают к ссылке в сибирь Ну и как полагается дают ему последнее слово. Тот встает и:
- Слюшайте, йэсли я там в сыбири ызнасилюю бэлий мэдвэдь, мэня абратна в грюзию вишлют, нэт???

Вопрос к армянскому радио: что самое ценное в женском молоке???????? Ответ - ТАРА!!!!!!

Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?

Из базара выходит один арменин,а ему навстречу азер и говорит ему:"Ты што Ашот такие гинилой помидоры купил,что денег не хватило"??? Ну Ашот долго не задумывался и отвечает ему:"Мамед,гинилой сказал,твоего отца вспомнил,как он ЭЭЭ?"

Пляж. Лето. Нудистский. Женнский. Вдруг откуда не возьмись летающая тарелка. Из неё вылазят два красавца очень похожие на грузинов. Гу и приходуют весь пляж. Все женщины довольны, и спрашивают: "А у вас там все такие, загорелые, сильние?" А те: "Да. Всэ. Но тарэлька есть только у нас с Гогой "

Едут двое в автобусе.Один армянин, другой грузин.Водитель объявляет: "следующая остановка-Родина". Армянин грузину на плохом русском: Слышь, у Родина выходышь?" Грузин обиделся и молчит. Армянин еще раз: "У Родина выходышь, говару". Грузин хватая за нос армянина: "А сам думаешь красывый да, красывый?"

Моется мужик в бане.Тут у него внезапно падает мыло.Он думает:
-Если нагнусь, то "всё".
И решил прикрыться тазиком.А сзади подходит грузин и говорит:
-Ха, нам грузынам фольга не помеха!!!

Дневник грузина.
Понедельник: "Тоска"
Вторник "Сосэдский мальчык убил моего кота"
Среда: " Я убил кота, сосэдского мальчыка"
Четверг: "Сосэдский мальчык убил мою семью"
Пятница: "Я убил семью, сосэдского мальчыка"
Суббота: " ТОСКА"

Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.
Навстречу ему - Ованес.
- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?
- Логика!
- Слущай, щто такое логика?
- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.
- Э, Карапэт, раскажи!
- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Да.
- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?
- Да.
- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?
- Да.
- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?
- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.
Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.
- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?
- Логика.
- Щто такое логика?
- Ну послущай. У тебя есть аквариум?
- Нэт.
- Значит ты импотент...