Анекдоты

В номинации "Самый продаваемый товар года" премию заслуженно получили гаишники.

Просыпается как-то поручик Ржевский (Р) после бурно проведенной ночи с бодуна в стойле в сене голый. Выходит в непонятке на улицу а там денщик Ваня (В) стирает его обблеваный китель.
(Р) - Выхожу вчера вечерком, Вань, на улицу перекурить а тут какой-то алкаш повис на мне да еще и китель весь обрыгал, сволочь, думал догнать, да быстро удрал, падла!
(В) - Дак надо было догнать, барин, а то он вам еще и в штаны нас..ал!

Курсант-парашутист перед прыжком спрашивает у тренера:
-А что делать если парашут не раскроется?
-Быстро,быстро маши руками!-шутит тот.
Через несколько минут после прыжка стук в элюминатор.
-А что дальше делать?

Спит гаишник с женой и сквозь сон кричит:
-Фура,фура,фура....
Жена пронулась ,поцеловала и тихонько прошептала.
-Успокойся милый,она пустая....

Операция "Шок и трепет". Отряд американского спецназа выслали на разведку. Видят они - по пустыне бредёт одинокий бедуин. Решили спецназовцы проверить у него документы и препроводить домой...Единственный выживший из отряда солдат вспоминал, что этот бедуин постоянно повторял странную боевую мантру: "Любезная Катерина Матвеевна".

Играет девочка на пианино, подходит мужик:
- Так хорошо играеш!!!
- Да ху..рю по-немногу....

Подводная лодка. Минер (командир минноторпедной боевой части) подходит к замполиту:
- Товарищ капитан 3 ранга! Загадать Вам загадку?
- Ну, давай, минер!
- Сын моей матери, но не мой брат.
Замуля задумался. Думал-думал...
-Все. Сдаюсь.
- Так это же я!
- Ну, ты даешь. Молодец, минер!
И бегом к командиру:
- Тов. командир! Загадать Вам загадку?
- Давай, зам.
- Сын моей матери, но не мой брат.
Кэп задумался. Крепко задумался. Думал-думал...
- Не знаю. Сдаюсь.
- Так это же наш минер!

Приходит солдат на базар и просит бабушку каторая продаэт яйца дать эму в долг на 4-и рубля мол завтра принесу а если не принесу то моя фамилия Писюн чясть рядом.
Бабушка ему дала .
Небыло солдата неделю ,бабка решила сама пойти!
Приходит и говорит Прапорщику:
-У вас писюн есть:
Пр:-Ну есть.
Б:-А он в роте бывает?
Пр:- Ну бывает.
Б:- А што он щяс делает?
Пр:- Висит!
Б:-Боже за 4-и рубля повесился!!!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

-Товарищ капитан, "расстегай" - это рыба или мясо?
- Дурак, это команда!