Анекдоты

В армии молодой солдат захотел в отпуск.
Его старшие сослуживцы говорят что не получться!
Он идет к (п)рапору и говорит:давай ты мне отпускные,а я тебе рацуху(рациональная идея)
П:Давай
С:Говорит смотри у тебя солдат во дворе косит в одну сторону косит,а в другую в холостую косой машет!А ты прицепи лезвие на вторую сторону и работа пойдет в два раза быстрее!!!
-Прапор подумал и дал отпускные.
Пришел второй с той же проблемой.
С:Солдат во дворе в две стороны косит,а по траве ногами ходит и мнет ее,а ты привяжи вилы впереди и он заодно будет траву собирать.
-прапор согласился
Третий предложил прицепить на спину грабли чтоб трава не оставалась
И этому прапор дал отпуск.
А четвертый говорит прапору:можно я без рацухи,а прапор ему говорит безрацухи никак нельзя.И вот он вышел во двор и смотрит чтобы еще придумать,но ничего в голову не лезет.
Тут поворачивается солдат который косит и говорит:ТЫ МНЕ СУКА ЕЩЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРИЦЕПИ ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!

Везет прапорщик мимо КПП тележку с мусором.Начальник караула решил проверить,что на этот раз украл прапорщик.Останавливает и говорит:-Прапорщик,говори,что украл!
Прапорщик:
-Ничего,мусор с территории части вывожу.
Не унимается начальник: не может такого быть, чтобы прапорщик ничего не взял.Стал проверять тележку,все перерыл.Действительно,мусор.Пришлось выпустить.Вышел прапорщик за территорию части,вываливает мусор и говорит:
-Что украл,что украл?..
Тележку домой везу!!!

-Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
И был награжден педалью за храбрость.

Поручика Ржевского разбирают на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывался Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Свою неповторимую индивидуальность и убеждения надо уметь защищать. Сегодня будетидти непосредственная проверка ваших идеалов и убеждений, вплоть до прямых нападок со стороны. Противостоять необходимо с умом.

Идут занятия по уставу караульной службы.
-Рядовой Петров!Вы стоите на посту и замечаете что к вам подползает человек.Ваше действия?
-Отведу нашено комбата домой..

Стоит прапор, матерится:
- Ну, пидарасты, ну пидарасты!
- Товарищ прапорщик, что случилось?
- Пидарасты, ну пидарасты!
- Товарищ прапорщик, ну что случилось?
- Пидарасты!
- Товарищ прапорщик, что случилось?
- Да косметичку украли.

Граница Украины и Молдовии. Гаишник стоит. Едет машина, пересекает границу гаишник останавливает машину и спрашивает:"Как вы относитесь к анегдотам про молдован"."Ну анегдоты смешные, а люди так нормальные" ну проезджай. Останавливает следуещего останавливает,спрашивает тоже самое. Тот говорит:" Та тупой народ". Г: ваши документы. В:Даёт календарь. Г зачёркивает месяцы и говорит ты у меня гад месяц ездить не будеш.

Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный
генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать
летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать
садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала