Анекдоты

Приходят представители фирмы МакДональдс к президенту Путину и говорят.
- Предлагаем Вам поменять ваш государственный флаг на красный (ну такой, как раньше был), а внизу маленький логотипчит поставим МакДональса.
Путин глубоко задумался. А представители продолжают
- Мы вам за это всю кучу денег, в каждом городе Макдональдс построим, дороги починим и т.д. и.т.п.
Ну Путин их отправил. Вызывает к себе министра
- Тут ко мне представители МакДональдса приходили, предлагали флаг сменить, ты посмотри когда так у нас контракт с Аквафрешом заканчивается...

Идет Брежнев по коридору, во времяпасхи,встретился ему служащий и говорит:"Христос воскрес." Брежнев отвечает:"Спасибо!"

Из жизни депутатов: В госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Идет сусский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На встречу ему идет украинец, смотрит и говорит: "Да... ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА ПОГАНА"

В правительстве купили новенький"Линкольн" и Кучма говорит водителю: "О це я ище на такой машине не ездил, выходи, я поведу!" Водитель выходит, Кучма, сел завелся и поехал. Едет по городу и тут откуда не возьмись - 600 Мерс.
Кучма по тормозам и Мерсу в зад. Тут братки збунтовались.
Один говорит:" Выйди Вася, разберись, какой там урод влетел !" Васек выходит, подходит к окну лимузина, Кучма опускает медленно окошко.Вася офигевает! Подходит к своим и говорит:" Не знаю кто они такие, но у них зарулем кучма..."

Львов.Сидит старенький дедушка с ружьём в руках.К нему подъежает машина,от туда высовывается голова молодого человека.
- Дедушка вы не подскажите как проехать в Москву?
- Злазь москалику,ти вже приіхав.

Увидя как главы стран-членов Шанхайской организациибыли сильно тронуты теплым приемом в Петербурге, предлагаю Петербург переименовать в Путинбург.

Забегает палестинский террорист,увешанный взрывчаткой,в еврейское кафе ичкричит-
Раз,два,три,четырэ,пят...
Кто не спрятался Ясер Арафат

Звонок Путину от президента компании Кока-кола :
Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишете Соса-Соla , то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова:
С Аквафрэш когда у нас там контракт заканчивается?

Сидят в бане китаец, американец и русский.
Тут раздоётся заук пи-пи-пи. Амереканиц смотрит на часы
и говорит.
-Да Джек все продавать.
Через некоторое время раздается и ше такии звуки.
Китаец нажиман на зуп иговорит.
-Все покупать.
Через некоторое время раздается и шезаук похожий как ктото пукнул и русский говорит.
-Мне пришол факс.