Анекдоты

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщo одна бутылка!

Деньги нужно срочно пропить, а то потом их просто не будет!
Я свою меру знаю: упал - значит, хватит!
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
Обычно бухгалтеры занимаются сВеркой и сВодкой...

СИДИТ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА С МАМОЙ ЗА ОБЕДЕННЫМ СТОЛОМ И ГОВОРИТ МАМЕ: "МАМ, ДАЙ ВАРЕНЬЯ!" "сАМА ВОЗЬМИ". "НУ МАМ, НУ ДАЙ ВАРЕНЬЯ!" "НУ БЕРИ, КОМУ ГОВОРЮ" ТА СНОВА ХНЫЧЕТ:"НУ МАМ, НО ВЕДЬ У МЕНЯ ЖЕ НЕТ РУЧЕК!" МАМА В ОТВЕТ РАССЕРЖЕНО: "НЕТ РУЧЕК - НЕТ ВАРЕНЬЯ".

Двое БОМЖей посдавали все бутылки, подкопили денег, купили ящик водки - 20 бутылок. Пока упаковывали, чтобы "домой" донести, 19 бутылок влезло в сумку,а одна - никак.
- Ну, ты Сашок, бери бутылку, а я сумку понесу...
Идут... Тут Сашок подскальзывается, падает, и бутылка вдребезги...
Второй смотрит, стиснув зубы, разозлился, и как кинет сумку об асфальт, и как заорёт:
- Вот и попили водочки!!!!!!!!!!!!!!!!!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Приходит мальчик в магазин и говорит: -мне,пожалуйста,3бутылки водки. Продавщица с укором- А тебе ещё не рано? -Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Нету. - А тосол? - Тоже нету. - А жидкость для чистки стекол? - Кончилась. - Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!