Анекдоты

Почему ты такой грустный?
Я не грустный, я трезвый.

Пиходит мужик в гости,а там застолье:
-Сергей ты водку принес?Да.2литра
-Ты отличный парень несмотря на то что гей!

Во времена сухого закона в СССР Горбачёв узнал, что многие выпивают до 23:00 и решил сам всё проверить.
Подошел он к магазину, нашел одного мужика, на вид алкоголика, и спрашивает:
- Знаешь, как можно сейчас выпить?Он отвечает:
- Знаю, давай червонец и всё устрою.
Горбачев дает.
Мужик заходит в магазин и заказывает:
- Дайте колбасы, порежте её мелко;
- Дайте сира,порежте его мелко;
- Дайте хлеба, порежте его мелко;
- И бутылку водки!
Продавщица отказываеться, говорит нельзя.
На что мужик отвечает:
- Ну забирайте это всё назад!
Продавщица подумала и дала.
На следующий день продавщицу уволили, и Горбачев ещё раз идёт к тому мужику и просит найти водку.
Мужик говорит:
- Двацатка и без проблем!
Горбачев дает.
В магазине история уже с новой продавщицей повторяеться.
На следующий день новую продавщицу уволили, вместо её поставили директора этого магазина и его сразу-же предупредили что и как.
Горбачев опять идёт к тому-же мужику и просит найти водку.
Мужик говорит:
- Сотня и без проблем!
Горбачев дает.
Мужик заходит в магазин и заказывает:
- Дайте колбасы, порежте её мелко;
- Дайте сира,порежте его мелко;
- Дайте хлеба, порежте его мелко;
- И бутылку водки!
Директор говорит,нельзя.
На что мужик отвечает:
- Ну забирайтете это всё назад
Директор забирает.
Мужик говорит:
- Ну что вы, гляньте лучше в окно, с кем я пить собрался

Идет пьяный по улице, вывески читает-"Комутатары,Аккумуляторы"?
- Не справедливо!

Стоит алкаш на автобусной остановке, за столб держится. К нему подходит второй:
- Ты чё?
-Ааавтобус жду..
-Да ты чё, тебя ж с такой бандурой не пустят!

-Опять пил,смотри какие круги под глазами!
-Нет.Почему сразу пил!?Всего лишь уснул на стаканах.

Лето. Жара. Переполненный тролейбус. Заходит в него пьяный мужик, а рядом с ним стоит женщина и держится за верхний поручень( подмышка у нее с густой растительностью и воняет). Троллейбус резко дернулся и мужикпрямо лицом уткнулся в эту подмышку, отпрянул и говорит:
- Слыш ты, балярина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

-Вина и фруктов
-А точнее
-Сто грам и огурец

Сидит пьяный мужик в автобусе. К нему подходит женщина и говорит:"Мужчина, вы пьяны; вы безобразно пьяны; вы отвратительно пьяны!"
Мужик отвечает:"Женщина, а у вас кривые ноги; у вас безобразно кривые ноги; у вас отвратительно кривые ноги! А я завтра буду ТРЕЗВЫЙ!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!