Анекдоты

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Идет урок. Учительница говорит:
- дети приближается Новый год и предлагаю украсить наш класс. Дети какие будут ваши предложения?
Маша:- Я предлагаю украсить воздушными шариками и мерпантином.
У: - Молодец, Машенька.
Саша: - А я предлагаю украсить окна снежинками и нарядить маленькую елочку.
У: - Молодец, Саша. Вовочка, а почему ты, молчишь?
В: - А я, Марья Иванна, предлагаю захуярить желтую полосу во весь потолок.
У: - Вовочка, быстро идем к директору.
Приходят к директору, учительница рассказывает о том, что произошло.Директор подумал и говорит:
Д: - Марья Ивановна, не нравиться желтой, захуярьте красной...

С избранием Владимира Путина президентом России анекдоты про Вовочку считаются политическими, а их рассказчики - подпадают "под колпак" Дома на Лубянке!...

Маленький сын спарашивает у папы, па а для чего деньги ,ооо сынок деньги для чего для ночных клубов , для красивых девушек , длядорогих напитков , па а когда денег нет ? сын это дом, твоя мама, и чай ..

Спрашивает Вовочка Машу Токареву:
-Маш,а ты пьеш?
-Нет!
-Куришь?
-Нет!
-Наркотиками балуешся?
-Нет!
-А КАК ЖЕ ТЫ РОСЛАБЛЯЕШСЯ?
-А я простог не напрягаюсь!

Из Указа Президента РФ:
"...С марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими".
(Президент России - Владимир Путин)

Приходит Вовочка со школы и говорит бабушке с дедушкой:
"Я сегодня стал пионером и теперь буду говорить только правду:вчера я съел 3-литровую банку варенья и чтобы никто не заметил насрал туда."
Дед бабе репнул подзатыльник и говорит:"Я же тебе говорил ,
что то гавно ,а ты:" Засахарилось "

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

сидит вова на уроке и думает:
блин Машка беременна от меня, Катька тоже, да и с Наташой я залетел.
учительница к Вове. -Вова вернись в клас, - сколько будет дважди два?
Вова- ех Мария Ивановна мнеб вашы проблемы

Приходит в класс пьяный учитель по биологии и говорит: Назовите мне самые кайфовые растения.
Первый ученик говорит: МАК!
У:Фамилия?
Уч:Петров!
У: Класс!!! 5!
Второй ученик говорит:КОНОПЛЯ!
У:Фамилия?
Уч:Иванов!
У:Класс!!! 5!
Третий ученик говорит:ОДУВАНЧИК!
У:Не совсем. Фамилия?
Уч:Косяков!
У: Класс!!! 5!