Анекдоты

Добропорядочная семья приглашает в гости не менее добропорядочную еврейскую семью. "Располагайтесь, как дома, чувствуйте себя свободно. Только одна просьба, не заходите в ту комнату. У нас там живет камышовый кот, очень характерный, даже хозяина не всегда подпускает, а чужих - тем более." Застолье. Незаметно исчезает еврейский мальчик. Вдруг, в соседней комнате крик, визг, грохот, ор. Все влетают туда. Комната разнесена в дребезги, посередине стоит мальчик. Весь поцарапан, рубашка, штаны порваны. В одной руке держит кота за шкирку. В другой вытянутой - надутый шарик.
- Вот чеГт, хоГошо, хоть шаГик не поГвал!!!

Попали волк..кабан. и заяц в яму. Проголодались, решили съесть того кто вытянет короткую спичку.Первым вытянул заяц.
-- Недам друга в обиду!!! кричит кабан.
Тянут сново и опять - заяц.
-- Недам друга в обиду!!! кричит кабан.
Третий раз спичка достается кабану.
-- Дохрюкался?!!! шепчет заяц.

Украина.Ночь.Идет мужик по лесу, смотрит, изба стоит.Оттуда голос:
-Заходьте!
Мужик зашол.
-Сидайте!
Мужик зашол.
-Пробте!
Тут на столе появляется кадушка, красивая, ложка.Мужик пробует:
-Тьфу блядь гавно!
-Угадали виходьте!

"Осторожно во дворе злая собака" не наступите.

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага
-Так пока сходи домой покушай.

Устроился мужик на роботу. На первый день опоздал на один час. Шеф спрашивает: "почему опоздал?"
(м): Сижуя на лавочке. Вдруг ко мне подходит девушка и её
попка для меня становитсяпросто апельсинчик!
На следующий день опаздываетна 2 часа.
(ш):очему опоздал?
(м): Ну понимаете еду я на лифте. Вдруг входят два грузина и для них моя попа стоновится просто алым персиком!

Вопрос:
- Почему китайцы не пьют и не курят?
Ответ:
- Потому что они и так жёлтые и косые!

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон.Когда я толкаю дверь, а она не откріваеться.
Доктор спрашивает:
- А на ней ничего не написано?
Он отвечает:
- да есть одна натпись, " на себя."

Приходит Сара домой и плачет.
В чём дело - спрашивает Абрам ?
Абраша - говорит Сара - прости меня я маху дала.
Ах! Ты проститутка - кричит Абрам.Как ты могла?
Что ты, что ты Абраша, ты меня не так понял. Я кошелёк с получкой потеряла.
Дура ты дура! Лучше бы ты Маху дала!!!

Футбол..Чемпионат мира в Германии.. финал.. Сборная Росии против Германии.. Но накануне росияне так водки пережрали что только один Онопко выше.. Ну немцы смеються.. Тут Онопко предлагает трибунам поиграть.. А пости все немцы.. никто не идёт.. И тут старый еврей Изя выходит..
85 минута матча.. И в то время как Онопко забивает 100 гол в пустые ворота истенные арийцы по всему полю ганяються за Изей...