Анекдоты

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Cтуденты сидят, офигевшие, не шевелятся. Поднимается двоечник и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...

собрание дворников и выходит дядя Вася:
-ну если бля...ь пиз...ец то ну его на ху...
-правильно дядя Вася,без перчаток работать не будем.

Пьяный мужик спит под забором. Дети ради прикола ему в штаны засунули ужа. Мужик просыпается, хочет отлить. Растегивает ширинку, оттуда уж высовывается, но ничего не льётся. Мужик ждал, ждал, а потом и спрашивает:" Ну и что, ссать будем или глазки строить?"

В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз
переработал государственный гимн.
Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова,
только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."

Муж в роддоме ждет. Ему врач вчносит сначала сына. Потом ещё сына и дочку.
Потом ещё 2 дочек и 2 сыновей. Мужик думает:
"Ничего себе! 7 детей, что же я сними буду делать"
Заглядывает он в операционную, а том доктор пихает ногу его жене в п.... и кричит:
- Свет, свет выключите!! Они на свет лезут!!!

Встает Абрам с бодуна. Похмелиться охота, а денег нет:
- Сара, слышь? Мойша поликлинику открыл, тамза три рубля в три раза длиннее делают. Может дашь?
- На Абрам собирается уходить.
- Стой, на еще три, пусть в три раза толще сделают А.. да, вот тебе еще рубль попроси, чтобзагнули.
Поздно вечером возвращается Абрам, естественно, без денег и под шафе.
-Сара, ты представляешь, все сделали, как ты просила: в три раза длиннее, в три раза толще, гнуть начали .сломался на хер.

Входит Мойша в магазин и говорит продавщице: "У вас есть земляничное мыло?" - "Нет, только яичное". - "Но мне надо всё тело помыть!".

Идут два еврея по тёмной улице. Вдруг видят недалеко от них появились два силуэта. Один еврей говорит:
- Давай свернём на другую улицу.
- Зачем?
- Ну их то двое, а мы одни!

B тюлмe ceдят pycкиe u oдин eвpeй. Pycкиe вce cpaли eвpeю
в шaьпкy. Hy чеpeз двe нeдeлe рycкиe пpиxoдять к eвpeю и
говорят, знaeш Абрам, мы тeбe бoльшe в шapky cpaть нe бyдem. A oн oтвeчaeт, нy ecли вы мнe бoльшe нe бyдитe
мнe в шapky cpaть, я вaм нe бyдy в чaй пиcaть.