Анекдоты

Приходит Иван к Абраму и просит взаймы до аванса рубль, а в аванс он отдаст два. Абрам в принципе не против одолжить, но не уверен что Иван вернет долг.
- Давай мне в залог топор хороший, и я пожалуй дам тебе рубль.- говорит Абрам.
Иван отдал ему топор, но Абрам все равно терзается сомнениями.
- Я не уверен что ты мне сможешь отдать потом сразу два рубля. Давай наверное сейчас один, и потом в аванс один.
Иван отдал ему рубль и пошел домой в непонятке - пришел одолжить рубль, а сам отдал полследний рубль и топор. И главное что все правильно!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Белый медвежонок, свернувшись у мамы на груди, спрашивает:
- Ма-а...
- Что, малыш?
- Мама, а у тебя есть знакомый бурый медведь?
- Нет, сынок, спи.
- Мам, а знакомый панда?
- Нет, спи.
- А мишка коала?
- Нет, а что ты все спрашиваешь?
- Да что-то холодно мне...

В цыганском таборе: кто раньше всех встал, тот красивее всех оделся...

- Сынок, тебе уже 18. Ты стал взрослым, и мы решили, что пора нам с тобой поговорить.
- Ого, а я думал, что вы немые.........

Встречаются Мойше (М) и Абрам (А).
-Пгивет,Мойше !
-Пгивет, Абраша !
-Как дела, Мойше ?
-Классно, Абраша ! Я работаю на золотом заводе. На работе кусочек золота проглотил - дома покакал. Сара золото промоет, продаст - имеем деньги. А у тебя как дела, Абраша ?
-Ой плохо. Я ведь, Мойше, работаю на урановом заводе !
-Абрам ! Ну ты, наверное, просто потс ! Ведь уран дороже золота !!!
На следующее утро Абрам выходит из своего дома и видит на улице эскорт мотоциклистов, танки, бронетранспортеры, которые сопровождают грузовик на котором в клетке сидит Абрам.
-Привет, Абрам !
-Привет, Мойше !
-Как дела, Абрам ?
-Плохо, Мойше ! Вчера на работе проглотил кусочек урана. Пришел домой, перднул - пол-микрорайона снесло. А теперь я хочу срать и меня везут на полигон в Семипалатинск !

Мужик застрял в лифте. Вызывает диспетчера. Вдруг загорается табло : "Если хотите говорить по русски, нажмите кнопку1, якщо хочете розмовляти українською, нажміть кнопку 2". Мужик нажимает кнопку 1, а тут сверху с динамика голос: "Ну, що, москалику, застряв?"

решила компания свести парня и девушку.но проблема-у парня страшно воняют ноги,у девушки-со рта.посоветовали парню"когда придешь к ней домой,снимай обувь,и в душ"
а ей сказали "молчи,не разговаривай с ним".
ну пришел парень к ней,снял обувь и пошел в душ.но обувь его так воняла,что она вынесла ее на балкон.Вышел парень с душа,спрашивает"где моя обувь?"
она:"ммммм"
он:"где моя обувь?!"
она:"мммм!"
он:"где моя обувь?!!!"
она:"да блин,она так воняла,что я ее на балкон вынесла!"
он:"ТЫ ВРЕШЬ!ТЫ ЕЕ СЬЕЛА!!!"

Таємна нарада у кабінеті секретаріату президента. Олександр Зінченко каже Ющенко :"У мене є дві новини. Одна добра інша погана".
- Давай з поганої.
- Опозиція збирає людей для повстання.
- Яка ж добра?
- В опозиції лише комуністи.

Ховрашки-найобережніші тваринки.Вони стають на задні лапки і дивлятся вдалину:чи не біжить лисиця?Чи не летить орел?Чи не повзе змія?І найспостережливіші одержують бампером у чоло.