Анекдоты

В подъезде цилуются парень с девушкой.Девушка:"Может выкрутишь лампочку?"Парень выкручивает лампочку.Девушка:"Давай в рот возьму"Парень:"Ты что, дура? Она же гарячая!"

ВСТРЕТИЛИСЬДВА ДРУГА: 1-йЯ СЛЫШАЛ ТЫ ЖЕНИЛСЯ? 2-й ДА. 1-й И ШО ОНА КРАСАВИЦА? 2-й ДА НЕ. 1-й А ШО В ПОСТЕЛИ СУПЕР?2-й ДА НЕ.1-й ТАК МОЖЕТ НА КУХНЕ БОГИНЯ? 2-й.ВООБЩЕ НЕ ЗАХОДИТ.1-й.А ШО Ж УНЕЁ ЕСТЬ ТАКОЕ?2-й ДА У НЕЁ ГЛИСТЫ С ПОЛМЕТРА!!!1-й И ШО?2-й ЭХ ТЫ НЕ РЫБАК ,ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ

Cтоит женщина на обочине около леса с поднятой рукой. Остановился водила, и спрашивает куда ехать? Женщина отчаянно отвечает: "До города, только у меня нет денег."
Водила говорит: "Не вопрос садись!" Проехав несколько киломметров он остановился около поляны, вышел из машины, постелил простыню и орёт: "Выходи!" Женщина вышла и тревожно говорит:"Мужчина я порядошная женщина!" Мужик ей отвечает:"Я тоже порядошный человек. Рви траву у меня 40 кроликов сголоду помирают!!!

и все таки женщины умеют хранить секреты!но только небольшими группами в 20-25 человек:)

Женская дружба: жена не ночевала дома, мужу сказала что ночевала у подруги, муж обзвонил деятерых ее поруг, те сказали что она у них неночевала.Мужская дружба:муж неночевал дома сказал что ночевал у друга, жена обзвонила десятерых его друзей, пять из них сказали что он ночевал у них, а другие пять сказали что он досихпор у них.

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.

Финал Чемпионата мира по греко-римской борьбе. В финале русский и американец. Перед началом американский тренер говорит своему:
- Ты главное не попадись ему в "замок", ещё ни кто в мире не вырывался из него, держи дистанцию"
В середине схватки русский захватывает американца в "замок". Американский тренер с горя всё бросил и спустился в буфет. Заказал коньячку и вдруг слышит объявление, что его борец выиграл схватку. После награждения тренер спрашивает у своего борца:
- Как же тебе удалось вырваться из лап этого русского?"
Тот отвечает:
- Значит борюсь я с ним, тут он меня в захват ив партер. Я лежу не могу пошевелиться. Тут вижу перед носом трико и выпирают такие здоровенные яйца. Ну я со всей дури как укушу за них."
- Ну?"
- Что ну, представляете что может сделать человек, который сам себя со всей дури укусил за яйца."

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!