Анекдоты

Жил да был один мужик... И жил он на 1 этаже 15-этажного дома... А на 15-ом этаже жила одна очень симпатичная женщина... Т.к. он был неженат, решил с ней познакомиться. Думает:"Схожу к ней сейчас и попрошу у нее утуг!" Пошел... А лифт как некстати сломан - прийдется пешком на 15-ый этаж. Ну и ладно! Пошел пешком... Идет и думает, что же будет дальше... "Сейчас пойду к ней, познакомлюсь... Я ей понравлюсь... Поближе познакомимся... Потом поженимся... у нас родятся дети... Хм... А потом эта теща-сволочь будет меня доставать... Ругани...Ссоры...Драки... Да зачем мне это все нужно???" - думает и как раз звонит в дверь ее квартиры. Она открывает дверь:"Приветик!!! это вы, мой сосед с 1-го этажа?" А он ей в ответ:"Да пошла ты нах й со своим утюгом!!!!!!!!!!!!

Чего не стоит говорить за рулем, когда на заднем сиденье сидит ОЧЕНЬ нервный пассажир: -Опять тормоза барахлят!!!!!!!!!! -НЕ поверите, кручу руль вправо, а машина заворачивает влево!!! - Кругом такие красивые пейзажи - вперед не хочется смотреть!! - Опять машины стали раздваиваться!!! - Странно, и почему это деревья растут посреди шоссе???? - Опять глючит!!! - ну что , полетаем???

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

Мужик пришёл в гости к даме.Она усаживает его за стол спрашивает: - Что будешь пить водку, джин, виски? - Водку. - Хорошо. Может что-нибудь ещё? - А у тебя ещё одна бутылка водки есть?

Идёт скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют...

Разговаривает папа-грузин с сыном:
-Если ты имеешь женщину раком,то это роковая женщина!
Если ты имеешь женщину стоя,то это стоящая женщина!..
В разговор вмешивается сын:
Скажи папа,а если вчера 10 ребят имели меня раком на мешках с изюмом,я что получается изюмительный мальчик,да?

МУЖИК ВЕЧНО ХОДИЛ ГОТОВЫЙ. ЭТГО ВСЕ ПОРЯДКОМ НАДОЕЛО ЖЕНЕ. ОНА РЕШИЛА ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ПОДРУГАМИ. ОНИ ЕЙ И ГОВОРЯТ....КАК ТОЛЬКО МУЖ ПОЗВОНИТ В ДВЕРЬ. ТО ТЫ ПЕРЕД ТЕМ КАК ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ. СНИМИ ШТАНЫ. НАГНИСЬ П ИОВЕРНИСЬ К НЕМУ ЗАДОМ..........
ПРИХОДИТ МУЖИК УТРОМ НА РАБОТУ. НУ МУЖИКИ ЕМУ И ГОВОРЯТ. ДАВАЙ ПО 50. А ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ....Э. НЕТ . Я ВЧЕРА ПРИХОЖУ ДОМОЙ. А МЕНЯ ТАМ ГНОМ ВСТРЕЧАЕТ. С БОЛЬШУЩИМИ ЩЕКАМИИ С ТАКОЙ ОГРОМНОЙ БОРОДОЙ

Обедают бабушка с дедушкой,дед берет ложку и как даст бабке полбу
-"не чавкай!",
обедают дальше и опять таже ситуация
-"не чавкай я сказал"
через некоторое время таже картина
-"за что, я же не чавкаю?"
-"да как вспомню как ты чавкаеш....."

Решил мужик пойти рыбу половить. Ну, мужик - не баба, решил - сделал! Сидит в лодке, ловит. Утро туманное- ничего не видно...Вдруг, далеко раздается крик: "Твою мать!!!". Мужик заволновался, но продолжает ловить рыбу. Через некоторое время, чуть ближе - "Твою мать!!!" Мужик уже конкретно испугался, но сидит дадьше ловит. Еще через некоторое время, совсем близко: "Твою мать!!!" Мужик вскакивет, хватает весло - готов отбиваться. Тут из камышей вылазит рожа, вся в крови, в синяках. Мужик с испугу ее весло ХРЯСЬ!!!! Рожа: "Твою мать!!!"

-ИЗВИНИ, дочка, я скушал твою манную кашу!
-Батя какая-там манная каша, я в ту миску прьІЩИ ДАВИЛА.