Анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

Пошел мужик на дело, а менты его замели, вот убегает он изо всех сил. А менты за ним по пятам. Думает, куда бы от них спрятаться. Видит - фонтан, а в нем 7 статуй обнаженных Аполлонов. Вот мужик и думает, прикинусь и я таким Аполлончиком. Разделся, залез в фонтан, принял позу и стоит. А тут сзади одна "статуя" прошипела:
-Мужик! Сними свои вонючие носки, а то всех спалишь!

-У меня смысл жизни как у дельфинов.
-Что, е*аться и плавать?
-Да,только плавать я не умею.

едут два мужика в поезде.один на верхней полке, другой на нижней.точто на нижней вышел в коридор и слышит чтото упало в купе.он заходит в купе и спрашивает у другого ч то ето было.тот отвечает:"ето был мой пиджак".первый:"а почему он так гримел"?другой:"потомучто я в нём был".

Визиває новий руский бригаду обітників і каже
-Так щоб поклеїли шпалери в усіх комнатах я повернуся провірю...
Поїхав а ключів не оставив. Вертається откриває двері а поклеїно тільки в прихожі.
-А чого в остальних комнатах не поклеїли.
-Так ключів не було.
-А тут як???.....
-Так я раніше гінекологом працював через замочну скважину.

Сплялть на сіні два кума.
-Куме!
-А.
-Ти дро..чиш?
-Ага.
-Так дрочи собі, а я спати хочу!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того *** на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии в кабачковом поле...
- Вот сколько лет училась - все про кабачки знаю:и как растут, и как цветут, и как плодоносят...Но вот как они икру метают????...:)))

заходит заика в магазин и говорит,дайте мне ччч,продавшица спрашивает,чеснок?да нет ччч, чай? продавшица не выдержала и говорит,молодой человек выйдите определитесь что вам надо а потом зайдите,мужик вышол растроеный,через пять минут заходит и говорит дайте шесть хлеба и два не дайте!!

Дождь. По проселочной дороге, утопая в грязи, идет парень с одной босой ногой, в одном ботинке.
Встречная бабушка, с сочувствием:
Что милок, ботиночек потерял?
Парень, радостно:
Нашел!