Анекдоты

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
-Куда ты летишь,словно сумасшедший?
-В театр!
-Сейчас? В полночь?
-Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!!!

Девушка вы будете водку илти самогон?!
У....я даже не знаю все такое вкуснинькое....

По дороге домой пьяный мужик придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился."Приду домой и стану читать,- наконец решил он.-Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю,- ответил муж
-Идиот,- закричала жена.- Закрой чемодан и иди ложись спать!

Ковбой срывается в глубокую пропасть. Второй кричит: Джордж, ты жив? Жив! Руки-ноги целы? Целы! Шею не сломал? Да нет, все в порядке! Не волнуйся, я тебя сейчас вытащу! Да подожди, я еще не долетел!

Лежит грузин на пляже, загорает.Тут мимо него идет класная телка.Грузин ей кричит---Дэвушка,дэвушка,нэ хады туда утонэш! Она идет дальше. Он снова кричит---Дэвушка,нэ хады утонэш! Она оборачивается к нему,он орет---Иды ,иды, кракадылы нэ тонут!.

Вопрос:чём отличается помидор от трактора?
Ответ:помидор красный а у трактора двери открываются наружу!

-Иванов! -Я! -Афамилия как?

Почему женсчины так плохо паркуються??Потому что им мужики твердят что расстояние от пальца до конца кисти - 40 см.....

Звонок в дверь, маленький мальчик открывает, на пороге стоит его бабушка. Мальчик спрашивает:
- Бабуля, а кто тебя принёс?!!!
- Никто внучек. я сама пришла!
- Странно, а папа посмотрел в окно и говорит: " Опять тёщу черти несут!"

Молодой человек на приеме у окулиста:
- Доктор, помогите, просто не знаю, что делать, большая проблема со зрением - с тех пор, как женился, совершенно перестал видеть деньги.