Анекдоты

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...

Званок в магазин:
- Алло здраствуйте, а у вас кастрюльки есть?
- Да конечно естььь
- Спасибо до свидание
- ( ну продавец удивился)
через 20 мин.
- Алло а у вас кастрюки есть?- Да есть..
- А с крышечками? - Ну канешна с крышечками..
- Спасибо досвидание..
( продавец уже беситца малость)есчо через 20 мин.
- кастрюльки есть?ДА ( уже пунцовый от злости)....- с крышечками? ДА!!А с рисуночками???- Дааа!!!.. .спасибо до свидание.....Продавцу башню уже рвёт...через 20 мин званок.
- Кастрюльки есть?- ДА ( свирипеет продавец)..С крышечками?Да б...С рисуночками ? ДАА!!!- А рисуночки весёленькие?- ПРИЕЗЖАЙ СУК@ ОБХОХОЧЕШСЯ..

Звонок в дирекцию цирка:
-Добрый день! Вам артисты оригинального жанра нужны?
-Конечно нужны! А кстати, чтоу вас с голосом?
-Да ничего особенного. Просто я с вами попой разговариваю.

Приходит сантехник в одну квартиру по вызову
унитаз чинить. Ну, чинит он, чинит, а по всей квартире запахи разносятся.
Подходит мальчик и смотрит.
Сантехник: Що, хлопче, воняє?
- Ага...
Сантехник: Отож-бо, це тобі не в інтернеті копаться!!!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. :)

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Лежыт мужык на кровате встайот и думает:
-Щас бы поработать,пойду опять полежу мож пройдёт.

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.