Анекдоты

Идут по птичьему базару мама с сыном.
Сын: "Мама, купи мне рыбок!"
Мама: "Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячек не сдох."

Жена захотела пойти с мужем на охоту. Тот долго не соглашался но потом она его так достала что он согласился.Дал ей ружьё и говорит
-Стой сдесь. Мы погоним на тебя лося , а ты стреляй.Только смотри, охотники народ наглый, ты говори всем что это твой лось и никого не подпускай к нему!
Ну, сказал и ушел с мужиками кирять на соседнюю поляну.К вечеру решил проверить как там жена.Приходит.Смотрит, а его жена гоняется за мужиком и лупит его ружьём, а тот орёт:
-Ну ладно, ладно это твоё лось. Дай хоть седло сниму!!!!!

- Не верю я в женский футбол.
Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Впоездеедетженщина,рядомснейсидитмужчина. Женщинаговорит:
-Вытакпохожинамоего4огомужа!
-АсколькоуВасихбыло?
-Три.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Пришла пациентка к врачу геникологу, села на стульчик, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, нос закрыл.
Врач: Вы б хоть её мыли..
П: А, чё ёё мыть, вонючку

разговор мужду двумя влюблёными
-она
я хачу
-он
и я хачу
-она
довай вмести хотеть