Анекдоты

Две девушки, после посещения Эрмитажа, делятся впечатлениями. Одна другой говорит: - А ты заметила какой маленький член у Аполона?
Да заметила, он еще и холодный такой...

Мущину спрашивают:"Какая вероятность того, что завтра выйдя на улицу из дома вы увидите динозавра?"
Он отвечает:"Ну где-то одна десятимилиардная. тоесть, наверное, никогда"
Тоже самоя спросили у женщины, а она отвечает:"пятьдесят на пятдесят"
-А почему?
-Ну или увижу или не увижу.

Баче мати, що доня кудись збирається:
-Куди збираєся?
-На діскотєку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязні!?
-Так я іх виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...

Привезли новому русскому мебель на дом.
А дома жена осталась.
Ну грузчик позвонил в дверь - жена открывает дверь и говорит:
- Ты кто?
- Я грузчик. Мебель куда заносить?
- Заходи...
Ну зашел он а тела тут же ему отсосала....
Ну он такой офигевший выходит и говорит мужикам:
- Прикиньте там баба на шару отсос делает!!!!
Ну ве по одному туда сходили...стоят впечатлениями деляться.
Тут водила вылазит и говорит:
-Мужики че случилось?
-Да там тела миньет на шару делает. Хош и ты сходи.
Ну звонит водила в дверь, открывает тела.
- Ты кто?
- Водила.
- На держи 50$.
- Нафига мне 50$! А как же миньет???
- А я все сделала как мне муж велел!!!
- А шо он велел???
- Ну водиле 50$, а остальным сосать....

Вышла молоденькая девушка замуж за престарелого лорда в надежде на то, что он в скором времени окопытится и она унаследует все его состояние. Вот настала брачная ночь. Новобрачный стучит в дверь спальни своей супруги:
-Дорогая, это я ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Делать нечего, пришлось невесте впустить старика. Он оттрахал ее и удалился восвояси. Через пять минут - опять стук в двери:
-Дорогая, это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
И на этот раз невеста впустила старого пердуна. Он снова отделал ее и уполз к себе. Она думает: во, блин, дедушка, но ничего, скоро тебя кондрашка хватит и я заживу. Только пришла в себя - снова стук в двери:
-Это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Невесту уже зае...ло:
-Да сколько можно! Вы уже третий раз приходите ко мне!
-Ох, господи, склероз!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: а засунь мне туда пальчик!
Парень засунул...
Д.: а ещё один!!!
Засунул ещё один.
Д.:а засунь мне туда руку!
Тот засунул.
Д.: а ещё одну!
Тот засунул.
Д.: а теперь похлопай!
Парень попытался, но не смог.
Девушка: Бач яка тугенька!!!

Анекдот про геометрическую прогрессию:
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
Звони тридцати двум.
Зачем так много?
Ну, во-первых, половина не придет.
А зачем нам шестнадцать?
Во-вторых, половина напьется.
Но, восемь тоже многовато!
В третьих, половина как всегда не сможет!
А четверо-то куда?!
А ты, что второй раз не захочешь?!

Встречаются две проститутки.Смотрят свои расчетки.Одна,и говорит:-Мань,а че-ето тебе больше начислили? Другая:-Незнаю.Слушай,а у тебя сколько клиентов было?-Примерно 100.-Ну и у меня.Аможет ты менет не делаешь?-Да нет делаю!-Слышь!А ты сплевываешь или глотаешь. -Глотаю!-Ну вот у тебя за питание и вычли.

Встречаются две подруги, обе замужем
Одна, другой: Ну как ты ?
-Да все нормально, только вот бьет, не знаю за что..
Первая: может ты плохо готовишь?
Вторая: Да нет, салфеточки, 1-вое, 2-ое, графинчик с водочкой...
Первая: Может в доме не убираешь..
Вторая: Да нет, пылинки даже не найдешь...
Первая: Может за детьми не смотришь..
Вторая: Да что ты такое говоришь..
Первая Странно, действительно за что же он тебя бьет?
Ну может ты ему изменяешь?
Вторая: Ну разве только за это....

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"