Тосты

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
- Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, на южной трибуне в первом ряду.
- Э, брат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тренер. - До нее будет не менее сорока метров!
Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща - тоже человек! Предлагаю выпить за тещ!

Во времена Хрущева была такая эпиграмма на Евгения Евтушенко:
Поэт поэзией своей Творит всесветную
интригу. Он с разрешения властей
Властям показывает фигу.
A мне хочется с разрешения властей и самого жениха похвалить его тещу! Будьте здоровы, уважаемая!..

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ.
- У меня теща - ангел! - говорит один.
- Счастливый, - с завистью говорит другой . моя... еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И при этом, конечно же, чтобы были живы!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты не видел книжку, которую я недавно купила?
- Какую?
- Она называется "Как прожить до 100 лет".
- Я ее выбросил.
- Ну как ты мог?
- 51 был вынужден это сделать... Твоя мать собиралась начать ее читать!
A я своей теще с удовольствием купил бы такую книжку. Я хочу, чтобы она всегда была жива и здорова! Предлагаю выпить за мою тещу!

Зять похоронил тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Зачем вы покинули нас? Двадцать лет жили мы с вами душа в душу... Мне не забыть ни одного дня, прожитого под вашей крышей.,..
В это время летела птичка и капнула зятю на голову. Он поднял глаза к небу:
- Ой, мама!.. Вы уже там?!
Такого рода анекдоты про тещ, без риска для жизни, можно рассказывать только при моей. Потому, что она понимает шутку. Предлагаю выпить за мою чудесную тещу!

Зять при встрече с тещей сделал из пальцев композицию, изображающую выпивку, и показывает ей:
- Ты видишь, теща! Пальцы не разгибаются!.. Что бы это значило?
А теща сделала свою композицию - сложила три пальца в кукиш. Затем стала их сгибать и разгибать, сгибать и разгибать. При этом приговаривая:
- Тренировать нужно! Тренировать нужно!
Предлагаю выпить за вечно живой союз... тещи и зятя!

Мужчина рассказывает своему другу:
- Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках... тещу!
Друг отнесся к этой информации с полным пониманием:
Ничего удивительного, - заявил он, - в такой ситуации не мудрено потерять голову!
Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и... выпить за тещ!

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
- В моем возрасте опасно... менять тещу!
Провозглашаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню.
Этот гангстер мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи!
Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще. Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:
- Кого хороните?
- Тещу нашего друга.
- А почему гроб боком несете?
Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает!
Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!