Тосты

Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.
Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
- Сейчас узнаем, - сказал сосед.
Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!

В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.
Одна дама спрашивает местного гида:
- Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Самэц! - отвечает он.
- А вот эта?
- Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.
- Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?
- Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!
Предлагаю выпить за мужчин!

На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!

Бернард Шоу сказал примерно так:
- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!
Давайте выпьем за нас, за дурачков!

В купе едут двое: мужчина и женщина.
- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
- Да вот, жена изменила.
- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
- Давайте им еще раз отомстим!
- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!

Про нас есть стихотворение:
- Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам
врагов бояться? Не сдается врагу наш
"Варяг", Будем пить, над врагами
смеяться!
(О. Бутаев)
Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:
- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!
- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!
- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!
- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке...
кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!
Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!

В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
- Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
- Ты что... брови выщипала?!
Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!

В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
- У вас есть это?
- Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
- Нет, спасибо. Это для меня дорого!
Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!