Тосты

Лениградский писатель Виссарион Саянов, в смысле выпить, был неутомим. Про него ходила такая частушка:
Встретил я Саянова Трезвого, не
пьянова. Саянова, не пьянова?
Ну, значит, не Саянова!
Вы знаете, что господин Лукьянов (Баранов, Степанов и пр.) почти не пьет. Перефразируя то стихотворение, можно сказать:
Встретил я Лукьянова
Шумного и пьянова.
Лукьянова и пьянова?
Ну, значит, не Лукьянова!
Господин Н., может быть, сегодня позволите cебе расслабиться? За ваше здоровье!

Летит орел, а на хвосте у него пристроился воробей. Летит дальше, тот все сидит.
- Слушай, воробей, ты что там у меня на хвосте делаешь!
- Не твое дело!.. За дорогой следи!
Предлагаю выпить за шофера, за господина Н. Пожелаем ему в жизни не отвлекаться, а внимательней следить за дорогой!

Михаил Светлов как-то сказал:
- Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет!
Наверное, он прав. Но все же давайте выпьем за тех, которые уже признались!

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Вышли из них двое симпатичных мужчин и стали одну за другой... Короче говоря, доставили удовольствие всем женщинам!
Довольные и счастливые, те стали расспрашивать пришельцев:
- Скажите, а у вас там все такие?
- Да, у нас там все такие... Но летающие тарелки есть только у нас с Гоги!
У нас сегодня гость из Грузии. Прибыл он один... без Гоги... Как прибыл и с какой целью, я не знаю! Но уверен, что для всех, а не только... для женщин его приезд - это большая радость! Приглашаю всех осушить бокалы за дорогого друга из когда-то солнечной Грузии!

Начну с анекдота времен развитого социализма. В московской синагоге полгода нет раввина. Это уже начинает принимать дурную окраску, вызывает нарекания Запада... На членов комиссии, занятых подбором раввина, обрушился ответственный работник ЦК:
- Вы что не понимаете ситуацию? Иди раввины в стране перевелись?
- Раввины-то есть, - говорят те, - но все они, как назло, либо... евреи, либо... беспартийные!
Хочу предложить тост за нашего гостя, у которого не один, а сразу два недостатка: во-первых, он еврей, и, во-вторых, всегда был беспартийным! Итак, за нашего дорогого гостя!

Один поэт хвастался:
- Меня переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров.
- А Нюшка тебя не переводила? - спрашивают его.
- Какая Нюшка?
- Ну, Ахматова!
Кстати, у всех Нюшек на днях будут именины. Давайте выпьем за нашу хозяйку (гостью и пр.) и за всех Аннушек!

Одна моя сотрудница пришла на работу с сыном лет семи-восьми. И сама она из хорошей семьи и дети ее были прекрасно воспитаны. Это важно подчеркнуть.
А в нашем отделе некоторое время назад появился новый архитектор с довольно редкой внешностью: худой и высокий, с черной колючей бородой. Было в его облике что-то угрожающее, но мы этого как-то не замечали, тем более что характер у него был совсем не грозный.
Так вот, сын нашей сотрудницы, едва вошел в отдел, стремительно направился к тому архитектору и протянул руку:
- А я вас нисколько не боюсь! - смело заявил он. И тут же добавил:
- А мама говорит, что если бы вам перевязать один глаз, то вы могли бы быть пиратом... или ходить по вагонам...
Наступила тишина. Мы не могли смотреть ни на сотрудницу, ни на архитектора. Да и друг с другом боялись встретиться взглядом...
Некоторое замешательство произошло и сегодня. Наверное, не все знают, что господин Н. попал в аварию, и отсюда его столь красочный вид. Но, как говорил герой М. Зощенко, не пужайтесъ! Господин Н. опасности не представляет, напротив, это - добрый и милый человек. Предлагаю выпить персонально за него!

По древнегреческому преданию город Приену захватил персидский царь Кир. Жители были вынуждены спешно покинуть город, унося с собой самое ценное из имущества. Лишь один из них, по имени Биант, ушел с пустыми руками. Это был умный человек, считавшийся одним из "семи мудрецов". В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан, почему он ничего не берет с собой, он ответил фразой, которая потом стала крылатой:
- Все свое ношу с собой.
Этим он хотел сказать, что только духовное достояние является истинным богатством.
Мудрец оказался прав: по пути все беженцы растеряли свое добро, и вскоре Биант кормил их на те подарки, которые получал, ведя в городах и селах поучительные беседы с жителями.
Господин Н. всю свою, хотя и не очень большую, жизнь учился - в институте и аспирантуре. Защитил диссертацию, собрал в своей голове огромные ценности. Пожелаем ему собрать такие же огромные ценности... вне головы!

Подвыпивший мужчина попросил двух прохожих помочь ему добраться до дома:
- А то вдруг милиция заберет, неудобно будет, - пояснил он, - ведь я директор гастронома.
Привели его домой, позвонили в дверь. Вышла женщина:
- Это ваш муж?
- Мой.
- Скажите, это правда, что он работает директором гастронома?
- Кто вам это сказал? Небось, он? Не верьте ему, у него мания величия. На самом деле, он обыкновенный... академик!!!
Не знаю, как вам, а мне еще не приходилось сидеть за одним столом с настоящим ..."обыкновенным" академиком! Для меня это большая честь. Хочу провозгласить тост за здоровье и благополучие академика!

Поздравление пианистке.
Время от времени у нас в нашей стране начинается кампания за чистоту русского языка. Так, уже в начале XIX в., когда стали входить в моду такие слова, как демократия, конституция, культура, прогресс и т. п., развернулась борьба с "засорением" русского языка иностранными словами.
В тот период возглавил эту борьбу министр просвещения А. С. Шишков. Будучи яростным пуристом, он предлагал заменить чужеземные слова на русский эквивалент. Например:
вместо слова тротуар употреблять слово топталище, вместо слова галоши - мокроступы.
место фортепьяно - тихогромы и т. п.
И сегодня есть желающие заменить широко распространенные иностранные слова своими отечественными "мокроступами". Меня же больше заинтересовало слово, заменяющее привычное нам пиaнино, на тихогромы! Не знаю, могут ли громы быть тихими? Во всяком случае, когда играет наша пианистка, громы бывают настоящие - с молниями и громкими аплодисментами! Желаем ей больших! творческих успехов!