Тосты

Люди разных профессий, разных социальных групп выражаются, как известно, по-своему. Немецкий математик Петер Дерихле, например, когда у него родился сын, послал родственникам радостную телеграмму: "2 + 1 = 3"...
Еще более колоритный язык у одесских биндюжников. У одного из них страшное горе - умерла мать. Вся Одесса пришла на кладбище. У всех траур, все в слезах. Да и сам он, как пораженный громом.
Наступают минуты прощания. Биндюжник подходит к гробу и начинает прощаться, на своем биндюжьем языке:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите!!!
Эту историю я вспомнил потому, что мне сейчас нужно уйти и я хочу попрощаться. Друзья!.. Хрен вы теня больше увидите!

Молоденькая вожатая вместе с пионерами беззаботно прыгает через веревку. Подвыпивший мужчина, проходя мимо, ей говорит:
- Что ты скачешь, как ребенок? Тебе пора не с пионерами, а с мужиками общаться...
Вожатая, не обращая на него внимания, продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает!
Так выпьем же за то, чтобы за едой и разговорами мы не забывали о других интересных вещах!.. Например, о выпивке!

Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить.
- Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!
Так выпьем же за гуманитарную помощь, в которой нуждаются некоторые семьи.

Муж повел свою собаку к ветеринару.
Вернувшись, рассказывает жене:
- Ты знаешь, наш бедный песик всю дорогу так скулил, так смотрел мне в глаза, будто хотел что-то сказать...
Жена посмотрела на собачку и говорит:
- Ты прав. Песик хотел сказать, что он... не наш!
Т Мой тост за братьев по разуму, за животных!

Муж проверяет лотерейные билеты.
Много проверил и всё - неудачно! Злой как собака, а тут еще жена суется:
- Ну как, что-нибудь выиграл?
- X...!
- Смотри, не вздумай деньгами брать!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда помнили: не в деньгах счастье!

Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!

Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно:
- А вы не догадались захватить еще чемодан кала?
- Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел!
Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!

На вокзале собрались родственники, чтобы встретить дядю из Одессы. Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Все бросаются к нему:
- Дядя, здравствуй! Как доехал? Почему ты такой усталый?
- Ой, не говорите! Я так плохо ехал! Мне так не повезло! У меня было плохое место - я сидел спиной по ходу движения. У меня кружилась голова!.. Я не мог спать!
- Эх, дядя! Ведь ты мог бы с кем-нибудь поменяться! Ты же не молодой и тебе наверняка бы уступили. Почему же ты этого не сделал?
- Ас кем я мог поменяться? - удивляется дядя. - В купе же... никого не было!
Предлагаю выпить за истинную честность и щепетильность!

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

На Западе вызывают восхищение белолицые женщины. Белизна кожи якобы свидетельствует о царском происхождении особы. Многие фирмы стали выпускать различные средства, предохраняющие кожу от загара. В рекламном проспекте одной из них сказано:
"Пользуйтесь нашим кремом и вы будете иметь... бледный вид!!!"
Так выпьем же за то, чтобы только от крема мы имели бледный вид!