Тосты

Хочу предложить слово нашему гостю.
Профессия у него не совсем обычная. Как поется в одной песне:
Спит Розита и не чует, Что на ней матрос...
ночует! А пробудится Розита И
прогонит паразита!
Наш гость, как раз и борется с паразитами!.. Работает он в... санэпидстанции! Предоставляю слово.

В Одессе приезжий останавливает местного жителя:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда я расскажу, это совсем просто! Пойдете прямо. Метров через двести увидите киоск газированной воды. Его содержит Сонечка. Ее легко узнать: у нее большая грудь. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее повернете направо и метров через сто вам встретится рыбная лавка. Там работает брюнетка З" ночка. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее вам нужно пойти влево, через дорогу, магазина "Вино и фрукты". Там вы увидите роскошную блондинку по имени Оленька. Я с ней сплю и ей морочу голову. Но это неважно!..
А оттуда уж рукой подать до гастронома. Там секции "Мясо" трудится пышнотелая Зосечка. Естественно, я с ней сплю и морочу ей голову. Но это не важно!.. Так вот. У нее купите мороженую курицу, ней спите и ей морочьте голову, а мне не морочим потому что мы с вами стоим на Дерибасовской!!!"
Эту историю я вспомнил неспроста. Нашему уважаемому гостю, господину Н., я несколько раз н мекал, чтобы он выступил. А он уверяет меня, что говорить не умеет... Давайте скажем ему: "Не прячьте голову!" Ваше слово, господин Н.

В украинской больнице врач взял в руки историю болезни одного пациента и начал смеяться. Причина в том, что у больного смешная фамилия: Зайцев (Медведев и пр.). Давясь от смеха, он подозвал проходившего мимо коллегу:
- Ты только погляди, Черножопенко(!), какая у человека смешная фамилия!!!
У нас за столом как раз присутствует человек с такой смешной фамилией, я имею в виду Зайцева (Медведева и пр.). Предоставляю вам слово.

Во времена Ильфа и Петрова в России или уж, по крайней мере, в уездном городе Н., было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных принадлежностей, что казалось, жители города рождаются лишь за тем, чтобы побриться, остричься, освежить голову модным в то время вежеталем и сразу умереть!..
А сегодня, если судить по рекламе, человек рождается лишь для того, чтобы пожевать "Стиморол", избавиться от перхоти с помощью "Видалсасун", в критические дни воспользоваться прокладками с крылышками, постирать рубашку в "Ариэле" и спокойно отойти в мир иной.
Реклама определяет сегодня нашу жизнь. По ней потомки будут судить о нашей жизни.
К чему я это говорю? А вот к чему. За нашим столом есть человек, имеющий прямое отношение к рекламе. Предоставляю слово господину Н.

Вы, наверняка, знаете эту историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит:
- Не знаю, о чем вы тут говорите, но... уезжать надо!..
Задолго до этих времен Шаляпин пришел к художнику Коровину с вопросом:
- Мне сегодня надлежит выступать перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
Коровин ответил коротко:
- Что это такое, я не знаю, но... уезжать надо!!!
Наш сегодняшний гость - из Америки. Он понял это десять лет назад. Предоставляю ему слово.

Еще одна история про Фаину Раневскую. В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к соседу и негромко, но так, чтобы все могли услышать, сказала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось... второе дыхание!
Что такое второе дыхание на самом деле, лучше других знают спортсмены. Одному из них я предоставляю слово.

Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей, поэтому запомнить их не было никакой возможности.
Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский спросил у мужчины, принимавшего активное участие в этом мероприятии:
- А вы, кто будете?
- Я - муж Барсовой! - гордо сообщил тот.
- А днем чем изволите заниматься?
1С Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть нам ответит: я знаю, что по вечерам ты играешь в ресторане, а днем чем изволите заниматься?

Идет судебный процесс.
Судья спрашивает у подсудимого:
- Ваша профессия?
- Моя? Акробат.
Судья обращается к охраннику:
- Сержант, срочно закройте окно!
Точно так же, -когда в компании появляется циркач-шпагоглотатель, хозяева начинают срочно прятать серебряные ложки и вилки... Я хочу предоставить слово нашему гостю, который, хотя и циркач, но совсем ничего не глотает. Более того, даже... спиртное! Это милый и добрый человек. Итак, вам слово, господин Н.

Молодой человек зашел в скверик и сел на скамейку. Тут же к нему подсел женоподобный мужчина:
- Противный! Ты почему на меня не смотришь?.. Молодой человек встал и пересел на другое место. А там к нему подсаживается другой тип:
- Противный! Ты почему от нас бегаешь?.. Молодой человек вскочил и бросился бежать. Подбежал к милиционеру:
- У вас тут в скверике - одни голубые! - запыхавшись выпалил он.
- Противный! - говорит ему на это постовой. - А что же ты тогда ходишь в наш скверик?!
Я заметил, что наги гость, господин Н., совсем не пьет. Давайте скажем ему: если он пить не будет, то пусть не ходит в наш скверик! Вам слово.

Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!
Я знаю, что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное, нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!!