Тосты

Во время военных действий к командиру артиллеристского батальона прибегает офицер:
- Товарищ полковник, снаряды кончились!
- Как кончились? - удивился комбат.
- Все до единого!
Комбат подумал, почесал затылок и вышел к солдатам:
- Батальон! Слушай мою команду! Огонь... прекратить!
Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось!.. Батальон! Слушай тою команду! Пьянство... прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!

Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:
- Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... Кстати, у нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?
- Попробую, - ответил Рабинович и ушел. На следующий день он звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены... и два места в Мавзолее... Готовьте людей!
A У меня для всех - такая информация. Я договорился с вытрезвителем. Могут принять сразу двадцать человек! Товарищ тамада! Готовьте людей.. С этой целью давайте еще раз выпьем!

Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста. 1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!
2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно!
3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!..
Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже!

Хочу процитировать Пушкина:
Он знак подаст - и все хлопочут;
Он пьет - все пьют и все кричат;
Он засмеется - все хохочут. Нахмурит брови
- все молчат...
("Евгений Онегин")
По-моему, Александр Сергеевич хорошо сказал... о тамаде! Если вы не возражаете, прошу выпить за тамаду!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?
- Помню... Химки-Ховрино.
- А дальше?
- Сам увидишь!
Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

Помните, была песня о Ленине и в ней такие слова:
"Ленин - всегда живой, Ленин - всегда с тобой в горе в надежде и в радости..." Сегодня уже каждому ясно, что в горе, в надежде и в радости Ленина с нами нет, но есть нечто другое.
Итак, "Песня о водке"
(слова О. Бутаева):
День за днем идут года. Мир
качается, как лодка. Но
сегодня и всегда Одна радость это - ВОДКА!
Припев: ВОДКЛ всегда со мной, ВОДКА всегда с
тобой В горе, в надежде и в
радости. ВОДКА - в
удачном дне, В каждом счастливом сне. ВОДКА - в тебе
и во мне!
Поменялась у нас власть,
Нынче правят демократы.
Но стабильна наша страсть,
Хоть порой мы без зарплаты.
Припев.
Предлагаю выпить за нее, проклятую! За ВОДКУ!

Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут, Я с
Богом торги не веду. В раю намного
лучше климат, Но лучше общество в аду.
И пошел человек налево... в ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!

Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами!
(О. Бутаев)
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!

Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так:
Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка.
Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить!
Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах!
Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!

Один дедушка приехал из деревни в город навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.
- Ну, как там было? - спрашивают его. - Рассказывай!
- Изумительно! - отвечает дед. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали... пальто! Я взял себе три!
Давайте выпьем за дедушек! И бегом в гардероб! Там как раз сейчас раздают пальто!